Mentiras Sinceras

Ela tinha os olhos sem expressão, o sorriso sem malicia, e uma vida inteira pela frente. Não tinha expectativas e muito menos ilusões, não acredita mais em sinceridade, estava fria, sem amor, quase sem alma. Deixou de acreditar nas grandes verdades escondidas dentro do coração.

Cansou de esperar de alguém que fizesse seu coração parar por um minuto, se bem que sentiu isso hoje. Mas ela logo afastou essa idéia.

Ela sorriu ao lembrar de quando o viu entrar pela manhã. Estava realmente mto bonito. E quando foi embora sorriu pra ela. Ele sempre foi bonito, mas logo retirou o pensamento dele, e voltou a frieza calculista de sempre.

Mas ele some, aparece com mensagens estranhas no meio do dia, ou no meio da madrugada. Ele não sabe o que quer e nem tem certeza do que pode ser feito. Mas ele provoca, faz com que ela perca o rumo.

Ele mexe com ela, tira o sono, aperta o peito. Mas ela prefere ficar longe, desacredita em finais felizes. Ela não quer sofrer de novo, não ta querendo pagar pra ver. Ela não quer viver mais um monologo.

Prefere o silêncio das noites vazias. A risada sem graça, os filmes românticos que dão expectativas, mas que ela faz questão de apagá-las.

Às vezes o deseja, deseja que de certo, ser diferente. Outras ela não pode vê-lo na frente!

Estão indo pra algum lugar, perdido, sem chão. Ela não sabe o que quer, nem pra onde está indo. Ele não sabe que ela está querendo, está perdido ou já se achou.

Ela grita, e assume, chega de ilusões! De acordar no escuro e querer o improvável. Se você a quiser, encontre-a, perca o seu tempo e procura!!!

Ela vai estar no mesmo lugar que vc a deixou na ultima vez. Sozinha, desacreditada, perdida, porém, pode ser que algo já tenha mudado, e ela esteja esperando você.

Coração embriagado, estilo poliana de ver a vida. Tudo bem, tudo certo, tudo vai ficar bem no final.

Tudo bem que ele não tenha me ligado, tudo bem que esteja tudo errado, tudo bem que minha vida está uma bagunça, meu cartão de credito estourado, minha conta no negativo, minha carteira a ver navios, nada de consumir alguma coisa bonitinha. Nada de amores, nada de jogo de conquista. O meu fantástico mundo cor de rosa se resume em ser forte.

Forte pra ver meu pai doente, forte pra fingir que acredito que vai passar e ele vai ficar bem, forte pra dar força pra ele, forte na frente dele. Mas no fundo eu to morrendo por dentro, morrendo de medo de que não de certo no final.

Às vezes me pergunto por que Deus está fazendo isso. Poderia fazer um rosário de lamentações, mas desisti de ser vitima das situações e encarar. Mas convenhamos, até o guerreiro mais bravo, um dia pensou em desistir!

Tenho medo, mas preciso ser forte, levar nas costas a certeza de que tudo vai dar certo. Preciso encarar de frente que nem tudo é do jeito que gostaria que fosse.

Ta certo que eu queria estar apaixonada, queria esta amando e sendo feliz, pelo menos no amor,né???

Mas nem isso! Continuo interagindo com meu amigo, mas não saímos da mesmice de sempre. Podemos dizer que não vamos mto longe né? Rs*...

Mas a única coisa que percebo é meu coração embriagado, naquela fase onde tudo se dá risada. – ei moça, vou pular da ponte do arco pra ver se consigo voar? Pode? Rs* e eu dou risada!!!!

Não tenho mas nada pra fazer, a não ser rir. Rir da vida, das coisas que ela apronta comigo, rir das situações que ando me enfiando. Rir... rir de tudo e de todos. E não chegar a lugar nenhum!!!! Preciso rir, rir de tudo! Poliana faz isso com a vida!!!

Sei lá. Trabalho que nem louca, estudo como uma maluca, vivo sorrindo, e choro escondida. E me pergunto? Onde estão os sonhos que sonhei, as historias que escrevi? Onde fica?

Coração embriagado. Estilo poliana de ver a vida! To cansando sabia, acho que sorrir tbm ta rugas! Ah, só pra deixar avisado...Odeio casais groselhas!!!!!!

Não estou apaixonada, e não vou ficar!!! Não quero e não preciso. Só não agüento, mas todo mundo ou me dizer que serei a próxima vitima, ou ainda que quando menos imaginar eu estarei apaixonada! E seria burrice da minha parte, porque ele vai fazer comigo o que fez com todas as outras.

Ei, será que alguém já parou pra pensar e ver que eu, euzinha aqui, acabei de sair de um relação que amei sozinha, e que bati a cabeça na mesa por varias vezes e que apesar de ter errado e entrado na fila da burrice varias vezes, ainda tenho senso de privar meu pobre coração de mais uma burrice!?

Até achei que podia estar, tanta gente falando a mesma coisa, medindo de cima abaixo, falando o que era certo fazer, por alguns minutos entrei em surto e cheguei a conclusão que estava apaixonada!

Daí comecei a verificar meus sintomas de paixonite aguda, afinal de contas todo mundo falando, vai que é verdade.

Não, mas pensando bem, não acordo pela manhã e penso nele, não deixo de fazer alguma coisa por ele, não passo meu dia imaginando caras e bocas, nem compro roupa pensando nele, a cada 10 palavras que falo 9,5 não é ele. Simplesmente odeio o jeito dele de ser. Mas como amigo, ele é ótimo!

As vezes é legal mudar de ares e não ter que esperar alguém te ligar no dia seguinte, nem ao menos ficar preocupada se ele tem outra ou não. É mas fácil ficar quietinha na minha curtindo o que temos. Somos bons amigos, e bons amigos (nem todos), se pegam às vezes!

Não quero me apaixonar, to fria, calculista, to gelada, acredito no amor, mas não pratico!

Passei daquela fase de querer afogar minhas magoas na bebida, mesmo porque as filhas da puta já aprenderam a nadar. To querendo ficar bêbada pra dar risada, e se não tiver que beber nada melhor ainda! Não quero sair porque fulano vai ou ciclano vai estar lá... to pra mim pode ser?

Tenho medo sim, e não quero me apaixonar. E por isso conversei bem serio com meu coração e minha razão resolveu tomar a frente da minha vida agora!!!

Por enquanto, to levando a vida, a gente se pega, mas não se apega. A gente se curte, depois de um copo ou outro, curamos nossa carência as 3 da manhã, curtimos as ausências da nossa vida, tomamos vinho rindo das nossas historias. Antes de qualquer coisa somos bons amigos! E acreditem, isso não tem cara de que vai mudar! Ao contrário. Vai ficar como está.... e uma hora ou outra ele sai da minha vida e eu saio da vida dele, e continuamos nossa historia como sempre foi...

Vamos falar da minha vida, mesmo porque ultimamente andam falando tanto que nem preciso me preocupar, é impressionante como as pessoas acham tempo para discutir e aumentar a vida das pessoas. É por isso que ta faltando gente capaz em algumas empresas.

Andei pensando em novas brincadeiras pra galera, tipo assim “Brincando de cuidar da sua vida” e até analisei um novo projeto para 2008 “Vida : Cada um cuida da sua!”.

Mas pensando bem acho que vou tirar a alegria da rapaziada se levarem a serio isso. Imagina o quanto seria cruel elas sentarem em uma mesa e não poderem falar sobre o cara que estava do meu lado semana passada em determinado bar? Ou ainda não puderem discutir como eu consegui pegar aquele cara perfeito (que nem eu sei como até hoje, ou nem é tão perfeito assim)? Ou a cor do meu cabelo, ou ainda os kilos a mais que ganhei por esses dias? A bota por cima da calça que eu amo colocar? Ou ainda o fenomenal pé na bunda que ganhei do meu ex que nunca foi ex?Ou ainda como a namorada dele é mais interessante que eu?

Fico aqui imaginando se elas, coitadinhas, algum dia sentiram na pele o que é ganhar um fenomenal pé na bunda. Toda mulher deveria levar um pé na bunda, pelo menos uma vez na vida. Faz bem pro ego, logo depois que vc se olha no espelho e vê o quanto ficou acabada chorando litros de água salgada por um idiota que nem lembrava seu nome completo e nem a cor que vc mais gostava, você renova tudo no seu guarda roupa e na sua cara!

Fico imaginando tbm o quanto seria chato não ser noticia na boca das pessoas. Chego a conclusão que enquanto as pessoas falam de você é sinal de que de alguma maneira você está fazendo sucesso. Ou praticamente cutucando a ferida de alguém.

Acho que é isso, andei cutucando a ferida de muita gente, e cutucar com o dedão dói.

Mas o que fico, mas impressionada é a facilidade de inventar historias que as pessoas tem. Semana passada mesmo, estava sentadinha com um amigo em um bar, e não é que de amigo nos saímos abraçados, em um momento romântico? Bom, analisando bem os fatos, nós podíamos até ter saído abraçados, mas só se for escorando um no outro, porque bebemos pra caralho esse dia!!! Mas, alguma engraçadinha que com certeza gostaria de estar no meu lugar resolveu aumentar.

Ai, se não fosse trágico seria cômico! Me divirto com a imaginação das pessoas.Imaginem se todos soubessem que este blog é meu e que eu escrevo tudo o que sinto por aqui? Minhas inimigas iam amar... rs*

Se bem que não tenho muitas inimigas declaradas, tenho sim varias “amigas” que lembram de mim pelo menos 1 vez por mês. Lógico preocupadíssimas com minha vida pessoal.

Ah, tudo bem tbm adoro fazer uma fofoquinha de leve com a vida de alguém , mas acredito que isso é saudável, desde que não ultrapasse os limites da vida de outro alguém. Desde que não faça mal e nem crie situações embaraçosas para as pessoas.

To fazendo uma sátira em relação a minha vida pessoal nos últimos dias, mas no fundo to irritada pra cacete com a burrice de certas pessoas. Ei... projeto vida 2008: Eu continuo cuidando da minha vida e você da sua que se acha???

Assim se por acaso vc amarrar seu burro no portão errado ou ainda se eu for mais uma na vida de alguém, o problema vai ser nosso e de mais ngm concorda???

Hoje vim perdoar você, perdoar toda a dor que senti, todas as lagrimas que chorei. Hoje vim te deixar para trás, de deixar em paz, rezar por você e dizer até mais!

Agora sim passou, agora posso ir, sentir novamente o que o amor pode me dar, deixar o medo de lado e não querer me esconder atrás de promessas.

Perdôo-te por ter me enganado, te perdôo por ter me escondido de mim mesma, te perdôo por ter sido tão fraco, te perdôo por ter me usado, te perdôo por nunca ter me amado.

Perdoe-me por ter sido tão intensa, por ter sido tão errada, por ter acreditado nas suas palavras, perdoa a falta de razão.

Hoje fica a sensação de vazio, a sensação de cansaço, de gelado, um frio! Hoje fica aberto um longo caminho, um novo recomeço.

Não sei pra onde estou indo, nem mesmo porque estou escrevendo aqui pra você. Eu que gritei tantas vezes que tinha riscado você da minha vida.

Mas senti uma necessidade grande de perdoar, de olhar pra dentro de mim e deixar você sair, com toda a magoa que estava sentindo! Eu precisa chorar a sua ausência, fora dos seus braços e fechar os olhos e ver você indo embora junto com todas as minhas lembranças. Precisa ser triste, apenas mais uma vez!

Hoje eu prometo não mas falar de você, não mas sentir raiva, e não ter medo, prometo sorrir com calma e amar sem medo e ser verdadeira para todas as pessoas que realmente importam!

Agora lendo todas essas palavras me prometa sorrindo que nunca mas vai usar alguém, que nunca mas vai deixar de cumprir promessa. È feio, triste e sem graça!

Eu cresci com tudo isso! E hoje vendo você feliz ao lado dela, depois de ter chorado até o fim da minha noite, de achar que já tinha chegado no fundo do poço percebo que só agora realmente estou deixando você ir!

É Pamella, pois é... fantasia que a gente veste e acredita. É minha amiga, tem horas que tbm acho que é isso, mas por enquanto me faz bem e depois dizem que se vc não muda a sua vida, quando ela não está legal, ela muda por você. E sabe, cá pra nós um grande segredo, eu me borro de medo de um dia acordar e ver as mudanças da vida. Medo de que ela mude sem que eu resolva pra onde ela vai mudar.

Então prefiro assim, acreditar que tudo passou, mesmo que às vezes me dê uma vontade louca de surtar, de gritar, de correr. Mesmo que às vezes meu cotovelo fique dolorido, inchado, quando acordo no meio da madrugada e lembro, ou quando vejo a mesma felicidade fingida estampada no rosto deles. Aquela felicidade que um dia achei que fosse minha, que tinham roubado de mim, e que hoje vejo tão estampada na cara de outra. Aquele mundo que não era meu mas que por tanto tempo achei que fosse.Vem daí minha euforia, de deixar para trás toda essa vida fingida.

Mas tudo na vida passa, as pessoas passam pela nossa vida, e devemos sempre acreditar que quando elas partem é porque já deixaram com a gente o que deveríamos ter aprendido. E é assim que vivo, respeito à hora de partida das pessoas, mesmo que às vezes eu parta para facilitar a despedida.

Ela é boa quando estamos dispostos a ficar sozinho, mas ela dói quando não sabemos ao certo o que é ficar sozinho.

E nessa vida a gente aprende que a ausência causa esquecimento. E nada melhor do que nos afastar de tudo aquilo que nós faz mal!

Mesmo que pra isso vc delete do msn, tire do orkut, rasgue fotos, tem uma frase de uma musica que diz “reviver vc não me faz bem”, se não faz bem pra que reviver?

Acredito que essa euforia vai passar, vai acalmar, acredito que uma hora a gente cansa da vida vazia.

Essa semana um amigo me disse, no momento de empolgação que eu estava (e cá pra nós acabou comigo), que essa vida de balada, festa todos os dias, gente nova, beijo na boca é vazia. Depois de toda essa fase vc chega em casa e não tem ngm pra dormir abraçado, que no dia seguinte não tem ngm pra ligar e dizer bom dia, ngm pra contar uma coisa gostosa que aconteceu!

Fiquei pensando depois do que ele me falou, que infelizmente é verdade. A minha euforia passa, assim que coloco meu pezinho dolorido do salto alto, assim que lavo o rosto da maquiagem borrada, no momento que deito a cabeça no meu travesseiro e percebo que a noite acabou e não teve nada de diferente. Quando me encontro na penumbra vazia e fria, tentando me esquentar debaixo do cobertor e sonhar com uma vida cheia.

É, às vezes minha euforia surta, outras elas se afasta de mim, acho que no atual momento ela fugiu da minha solidão. Ela cansou da minha nostalgia. Ela cansou do meu humor azedo, daquelas que a gente passa o dia fora da geladeira e azeda. Ele cansou da menina mal amada, e cá pra nós bem mal amada.

Momento único... comendo um chocolate, levando outro na bolsa... afinal de contas a síndrome de urso polar continua!!!! Abraço e desculpem o desabafo!

Acidentalmente apaixonada pela vida, pela alegria, por estar bem, por viver! A vida é mto pra ser vivida com medo.. me joguei na minha historia, no meu momento, no meu crescimento! Eita, essa vida ta boa demais.... (obrigada pelo acidente)!

Foquei minha vida na minha profissão, no meu crescimento, no meu caminho. Vou chegar em algum lugar, que vai me levar pra euforia de ser alguém importante pra mim.

Mas tudo bem ainda assim tenho minhas crises, como querer comprar um sapato de salto alto hoje ainda.

Até a matemática anda me fazendo bem....(ainda tenho aquele bloqueio metal pra certas formulas, mas digamos assim o professor é bom!)

Sei lá, minha cabeça pensa mil coisas, não sei se é certo o caminho que ando seguindo, mas to sendo bem egoísta, coisa que aprendi com determinada pessoa! A fazer o bem pra mim, seguir meu caminho, sem ter medo de meter a cara.

Mas tenho medo de me apaixonar, fujo no primeiro sintoma de paixonite aguda!Passo longe de esperar a segunda ligação, e nem penso na hipótese de ficar em casa em plena sexta-feira esperando alguém ligar.

Sim, passei daquela fase banal de esperar que o amor bata na porta da minha casa e diga quer casar comigo!

Se bem que hoje, ainda pouco, eu vi uma criança correndo, gritando, feliz e contente (aqui no prédio onde trabalho funciona tbm um tipo de clube de recreação do Anglo, para crianças) e me deu uma vontade louca de ser mãe, que passou 5 minutos depois que sentei na minha mesa e entrei no site da exame e lembrei de todos os planos para minha vida!!! (ufa!!! Diria minha avó)!

Mas tenho medo de mim quando to assim! Fico livre demais, sem limite, achando que o mundo está na minha frente e eu posso fazer o que quiser! Daí no dia seguinte sempre acordo com síndrome do avestruz querendo colocar minha cabeça em um buraco bem fundo e sair só na próxima primavera!!!!

Mas daí faço todas as aquelas promessas de bêbados, coloco a culpa na vodka que me seduziu que nem homem cafajeste, e me fez perder o controle, e cada tossida que dou, tenho um flash da noite passada e a ressaca se torna de moral para insuportável!!!

Mas com a promessa do final de semana chegando todas essas promessas são esquecidas e vamo tudo de novo na segunda-feira!!!

Ai essa vida bandida, que me faz perder o juízo. Ou eu crio rumo logo ou não sei não!!!! Essa vida sem freio, sem limite ta boa demais e se eu acostumar to vendo que tão cedo não vou me amarrar!!!

E me apaixonar...bom sendo por varias pessoas pode até ser... meu coração é um grande picadeiro.... sempre cabe mais um palhaço... !!!!!E que eu não morda a língua e me apaixone pelo primeiro que for um pouco doce e bonzinho, porque a tendência é sempre essa quando estamos mto livres....

Contanto que ele seja homem, que finja ser fiel, que me ame, e seja o namorado perfeito! Até abro uma exceção!!!

O vida.... to nessa vida de férias, e sem hora pra terminar! O importante é ser feliz!!! Eu me joguei, e ainda não quero ter limite!Contradisse né?

Quando o céu incendeia e acende uma estrela no coração/

Quando a lua passeia e a vida acontece numa canção/É lá/

Que imagino te ver, que eu começo a sonhar/

Que eu me lembro demais/Que eu me vejo beijando você/

Mesmo de brincadeira eu sigo o que fala o coração/

Faço à minha maneira da vida nascer uma canção/É lá/

Que vontade de te ver de querer te abraçar/

De correr pela areia, eu preciso te achar/

Que vontade de te ver de querer te abraçar/

De correr pela areia...

Até deixar meu celular ligado to deixando de madrugada e ainda olho varias vezes pra ver se não toca assim do nada! Mas nem o papa ta querendo falar comigo!!! Ta foda! Rs*

Essa noite uma amiga me mandou mensagem, as 4h da madruga. Quase enfartei porque estava sonhando e parecia que estava dentro de um navio e ele apitava, na realidade era o meu kerido celular fazendo um barulho gigante porque tinha 1 nova mensagem.

E a cretina falava o seguinte “ Amiga saudades, está faltando vc aqui. Estamos conhecendo varias línguas, australiano, americano, até um rapaz de brasília, namoramos um pouquinho todos os dias. Ah aqui morena faz um sucesso danado!Te amo.”

Ahh nada de novo anda acontecendo! Só o fato que engordei 4 kilos, e ta difícil perder esses 4 kilos. Como o dia todo!!!

De dentro do meu baú sai varias coisas inéditas, tipo coisas que nem sei bem onde estavam guardadas.

Hoje é quinta-feira.Nada de novo acontecendo! Antigamente eu brincava dizendo que quinta era o meu dia de sorte, sempre aconteciam coisas boas...

Já contei que odeio gente controlada? Odeio gente fria, que não perde o controle nunca. Odeio gente que nunca quebrou nada por raiva, nunca gritou com desespero, nunca chorou de soluçar, mesmo que tenha feito isso tudo sozinha.

Odeio esse tipinho deslumbrado com a perfeição da vida, gente que não sente tesão em fazer alguma coisa realmente proibida, gente que não sente, que controla.

Gosto de gente que vive, que sente, que ama, que descontrola, que abraça, que diz besteira.

Subir no palco, cair sentado, chorar de rir, gritar sem medo, passar ridículo, se apaixonar.

Sim, se apaixonar é descontrolar. Amar é descontrolar. Ser feliz é descontrolar.

Odeio gente que vive em função dos horários, das rotinas ridículas, da perfeição.

Conheci um cara uma vez que era previsível demais, até a hora que jantava eu sabia. Todos os dias no mesmo horário. (me pergunto, porque graças a Deus não tive tempo de ficar sabendo, se ele tinha uma coleção de cueca bege, e se estavam todas dobradas com perfeição na gaveta.) é uma coisa broxante!

Não que eu nunca tenha sido controlada, mas meu eu era mto chata, vivia soluçando sorrisos nervosos por ai, com medo de fazer ou dizer alguma coisa realmente descontrolada.

Até um dia que, sabe aqueles 10 segundos que todo mundo pede pra gente respirar fundo e contar baixinho e esquecer. Pois é, nesse dia perdi o controle e não contei até 10, não esqueci e joguei todo aquele alto controle na privada junto com os vários soluços nervosos que eu sempre dei ao meio de sorrisos tortos.

E na hora me deu a sensação de o que eu to fazendo, mas dias depois eu descobri que foi a melhor coisa que fiz pra mim.

Não temos o controle de tudo na vida, mas descontrolar não significa ultrapassar limites, e sim viver intensamente cada momento. Também não vou voltar naquele eterno clichê de que a vida é feita de momentos. Caramba, todo mundo sabe disso! Mas por ser feita de momentos é que não podemos nos dar o luxo de ficar controlando tudo o que sentimos.

Eu vivo descontrolando, e me acontece cada uma. Pelo menos eu vou ter historias pra contar para meu neto, lógico só para meus netos, afinal de contas não quero dar exemplo para meus filhos. Rs*

Falando em controle, tirei um 8 em matemática, certo que a prova estava muito fácil, mas pra quem só conseguiu tirar uma nota boa colando e ainda com a cola na mão consegui tirar 7, um 8 logo no primeiro semestre por mérito meu, é demais!!! Fiquei mto contente, descontrolei de felicidade, e não, dessa vez foi sem cola!!!!!

E já dizia um grande amigo “Da vida a gente só leva a vida que a gente leva...”

Quando o tempo passar e eu resolver olhar para trás vou perceber o quanto essa vida tem sentindo, mesmo quando a gente acha que não tem, mesmo quando precisamos culpar alguém pelos fatos, mesmo quando no dia seguinte não tem telefone nem flores.

Mesmo que seja injusto comigo e com vc, mesmo que tenha outra ocupando meu lugar ou outro ocupando o seu.

Um dia talvez a gente descubra o prazer de dar risada sem motivo, de ficar olhando o céu no sábado à noite e colocar um colchão na garagem no domingo à tarde.

Um dia quando eu entender as voltas que o mundo dá, vou perceber que Jabor, tem razão, afinal de contas “Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta...”

Não preciso procurar a pessoa certa, uma hora ela chega. O importante agora é me doar ao que a vida tem de bom para oferecer. Seja loucuras no sábado a noite, sorrisos na sexta-feira, brincadeiras no domingo! A vida é tão boa pra me preocupar com a pessoa certa, tem tekila pra isso!!! (rs*)

Me achar, me permitir esta tão bom. Ser eu de novo, me aceitar com meus erros e defeitos. Ser minha e de mas ngm.

Poder rir bem alto, chorar baixinho. Olhar sem medo, perder o rumo pro caminho certo. Me perder entre as razões da vida e sentir as emoções de todos os momentos!

É não me pergunte da onde vem essa liberdade toda, ela ta aqui comigo, vem de algum momento que me livrei da perseguição da falta do amor.

È bom estar sozinha, me bastar. Mesmo que de depressão no domingo à noite, mesmo que eu sinta o vazio de apenas ficar com alguém e não esperar nada além disso!

É estranho, mas quando uma pessoa me disse que a gente manda nos nosso sentimentos eu percebi que sim que é verdade, A gente manda no que queremos sentir, não porque comandamos o amor, mas porque cortamos o sentimento antes que ele aconteça!

PSPSPS: a verdade dói né.... principalmente quando sabemos o quanto somos egoista com o sentimentos das pessoas! Mas se cudia porque a vida cobra e tudo o que vai volta... (até copos de cerveja na cara rs*)...(é apenas um conselho de quem sabe pouco da vida ou quase nada!!!

Quando Deus estava distribuindo burrice eu errei e entrei na fila duas vezes, certeza!!!

Vamos falar sobre marketing, posso falar bem porque amo esse assunto, não sou expert mas já conheci bons marketeiros.

Tinha um marketeiro na minha vida dizia que o macroambiente (pra quem não sabe são as forças externas que influenciam o marketing) que infelizmente não estava preparado para namorar, que a liberdade dele ia ser modificada por uma força externa chamada namorada, mas que eu era linda, tudo de bom, provavelmente ia fazer ele muito feliz, quem sabe em um futuro proximo, ou na proxima encarnação. Detalhe, como bom marketeiro tinha uma lábia daquelas e durante 730 dias cai na lábia dele como boa consumidora.

Mas como errar é humano e persistir no mesmo produto é burrice eis que a mocinha aqui resolveu dar um basta no dia 731, e lógico como nossa fila de produtos consumidos não anda, voa, (praticamente um sapato novo), já tinha um outro entrando na minha vida com a mesma estratégia de marketing.

Mas como boa aluna que sou, e sempre aplicada em aprender as ações que influenciam o marketing, percebi logo de primeira a jogada do dito-cujo- senhor- vamos- namorar!!!

Esse era diferente, vinha com a historinha do tipo “então o que vc acha se a gente começar a namorar, será que vc vai me agüentar, mas olha eu gosto de sair com meus amigos tah, ah tbm amo tomar minha cervejinha. Filhooooooooooooooooooo to vacinada, sua cervejinha pode tomar, desde que não seja na sexta-feira as 23h da noite, e seus amigos tbm pode ver a hora que quiser, desde que não seja em um sábado a noite em uma balada lotada de gente!!! Ahhhhh me polpe vai!!!E quer saber não, não vou aguentar!

Bom não finalizando ai, eis que ainda teve Sr. Certinho(um passado bem longe mas compreensível a pegada), eis um segredo de consumo na minha vida,rs** um produto tipicamente visado no mercado mas o consumo era proibido para moçoilas desesperadas, ele era o típico cara perfeito, bonito, educado, charmoso, ligava a todo instante, ajudava em todas as preocupações, era praticamente o homem da minha vida colorida, pena que era o homem da minha vida colorida e de todas as outras consumidoras desesperadas e solteiras. Lógico meu sonho de consumo proibido durou apenas uma noite, e nem foi o suficiente pra eu poder me divertir como o produto inteiro. Porque naquela de ah aqui não, ali não pode, a bonita aqui ficou é chupando o dedo enquanto o Sr. Perfeito desfilava com a outra consumidora desesperada!!!!

Aiiiii.... e hoje em dia, bom hoje em dia acho que preciso fazer marketing da minha pessoa, porque as forças externas estão atuando com grande facilidade no meu mercado.Por exemplo se chove fico com preguiça de fazer exposição do produto, se a economia sofre uma inflação, meu bolso sofre tbm, logo exposição da figura com cervejinha sai de cena, cheguei a conclusão que ou entro de cabeça no assunto marketing e o macroambiente, ou então entro na fila da burrice pela terceira vez pra ver se Deus fica com pena de mim e devolve meu poder compatibilidade de marketeiros!!!

Se isso não funcionar vou dizer que não posso mudar a minha ação devido saturno estar entrando em posição com a lua...Se é que isso existe!!!!! Hahahaha (o que vale nessa vida é dar risada)!!!!

Eu estava precisando de um tempo sem muitas mentiras. As poucas eu até poderia lidar, aos poucos. Mas não mais as mentiras feias, as sujas, as que até eu mesma tinha vergonha de contar pra mim. Eu precisava deixar ir e vir aquela parte suja minha, a qual me envergonho mas que no fundo transmite tbm um pouco do que sou.

Porque todo mundo é alguma coisa ruim às vezes, todo mundo sente raiva, sente inveja, sente nojo, sente dor. Eu sou assim, tenho uma parte de mim que escondo, tenho uma parte de mim que me envergonho.Tenho mentiras escondidas,desejos proibidos.

Eu deveria ter parado na hora certa, mas quando mesmo é à hora certa se não sabemos nem mesmo onde estamos. Muitas vezes acabaram com meu mundo cor de rosa, eu superei, muitas vezes acreditei em sonhos, acordei. Já acreditei nas pessoas, já acreditei em mim! Já fiz planos baseado em momentos.

Eu devia ter perdido o rumo pro caminho certo e não ter tentado o que eu não queria só pra sentir que há qualquer custo eu não me perderia na bagunça.
E eu errei com todas as minhas forças. Fechei os meus olhos pro óbvio e acendi as luzes do escuro que existia em mim. Mas o fato era, eu precisava. Eu precisava da penumbra pra descansar, pra recarregar, pra continuar entendendo que lutar por mim valia à pena.Cada madrugada que passei acordada esperando a droga de um milagre qualquer acontecer. Eu não conseguia, entretanto, entender que os milagres são só história mas nós somos verdade, e que a nossa vontade consegue tantas mais coisas do que conseguem eles.

Precisava cair, errar, tentar, sentir o gosto, sentir vibrar alguma coisa dentro de mim! Precisava acreditar em mim!

Mas vc sabe, eu sei. As coisas a acontecem, e não podemos mudar fatos já ocorridos. O que a gente pode fazer é seguir em frente e assumir nossos erros com a cabeça erguida. O que eu posso fazer é aceitar e deixar vc ir, não mentindo dizendo que não sentirei sua falta, mas sabendo que deixar as pessoas irem da nossa vida é muito mas bonito do que mentir para que elas fiquem. Isso me desculpa, nunca iria fazer. Seria muito pequeno da minha parte, seria colocar mais uma vez essa parte de mim que morro de vergonha.

E isso, não posso deixar acontecer. Foi por esse motivo que enfrentei a minha vergonha e ainda assim pedi uma grande amiga. É uma pena apenas que eu não soubesse até a onde doeria em vc, é uma pena que eu não entendia que era tão importante ainda.

Mas... preferi ser fraca porque é assim que agem as pessoas infalíveis que prevêm uma falha, elas põem a culpa na fraquesa, no cansaço, na dificuldade da vida, no trânsito e no coração calejado, na dor nas costas, na falta de dinheiro, na dor de barriga. E eu não queria ser uma dessas pessoas babacas, mesquinhas, vazias e tão parecidas com todas aquelas do mundo que eu estava correndo, mas eu fui.

Estou sentindo uma coisa estranha, como se alguma coisa estivesse para acontecer, mas não dá pra saber o que é! Sinto como se uma mudança muito grande estivesse preste a mudar minha vida, mas não sei de onde ela vem. Essa sensação aperta o peito e deixa um vazio enorme, uma vontade grande de sumir.

É estranho, é como se alguém estivesse para chegar, uma espera absurda de algo que ainda não chegou!

Ando confusa, às vezes muito feliz, outra muito triste! Preciso de um tempo, na penumbra, no quarto, no meu infinito mundo particular. Para articular o que anda acontecendo comigo.

Tenho promessas mudas feitas há muito tempo, das quais ainda não cumpri, tenho medos guardados, e vontades malucas.

Hoje me deu uma grande vontade de sair pro mundo e fugir de tudo, esquecer a vida em algum lugar perdido no meio do nada. Tipo eu o céu.

Quase não sai da cama, quase não tive coragem de me olhar no espelho. Quase deixei de ser eu, pra viver outra vida.

Meu momento é Norah Jones Come Away With Me... (Venha embora comigo).E pode me chamar de brega, do que for, mas eu quero que chegue logo o que está para chegar.

Quero destruir um coração gelado e acreditar em romance. Acho que quando mais nova li muitos romances na vida e acho que meu erro está em ficar idealizando pessoas perfeitas, e acabo me esquecendo que o mais interessante é aquela pessoa imperfeita, que vai ser igual a mim! E não sei, mas me desculpem eu sinto que ela está chegando, porque o vazio está sumindo, e a única vontade que eu tenho é de preencher de uma única vez. Então eu sei que ela vai chegar, que ela está bem perto, quase ao meu lado. E se eu estiver errada me perdoem, pode ser apenas uma sensação.

Só espero que quando ela chegar eu não esteja ocupada demais olhando para o chão e perca o brilho dos olhos dela.

Sim, eu ainda sou romântica pra cacete e ainda espero alguém que faça minha vida valer a pena!!!Eu ainda espero alguém que venha embora comigo!!!!

Na penumbra, no escuro pra dizer que tbm pertence ao meu infinito mundo que vai deixar de ser particular!

Ela olhou o espelho e lembrou dos últimos momentos da sua vida, viu que o tempo anda passando que a vida está mostrando novos caminhos. Deixou de desejar aquele, ou aquilo, cansou de desenhar uma vida perfeita.

Aprendeu a aceitar a vida do jeito que ela é, da maneira cheia de surpresas que ela leva, da maneira bagunçada que tudo muda.

Deixou ser escolhida, pois fez muitas escolhas erradas. Deu uma chance pro novo e sorriu, a vida é estranha demais.

Não adianta planejar, não adianta querer. Na vida simplesmente acontece! E quando acontece é assim, de uma hora pra outra!

Ela olhou no espelho e colocou sua melhor roupa, era domingo à noite, mas e daí?

Ela retirou a mascara de cinismo, o perfil de mulher forte, deixou de lado a guerra, ela queria ser dela e de mais ngm, ela resolveu olhar pra frente e ser importante pra ela mesma.

Ela deu risada, gargalhou, foi importante pra ela mesma e gostou do que encontrou. Encontrou paz, uma paz gostosa, uma força nova, uma vontade de ser dela.

Pela primeira vez o passado não teve importância nenhuma, utilidade nenhuma, não teve graça, não fez sentido , ela se pergunta porque não parou o tempo naquela hora e porque hoje em dia é muito tarde pra ama-lo!

Às vezes dá vontade de chorar, dá uma dorzinha dentro do peito, ela lembra de tudo o que passaram juntos, de todas as promessas mudas, ela lembra com carinho e pergunta porque não tentaram de novo.

Mas ela tbm lembra que ele foi embora, e ela não podia ficar chorando a escolha dele pois a escolha dela era ser feliz.

E hoje em dia ela sente uma dorzinha de saber que tentou, mas que mesmo assim ficou no ar um caso complicado de se entender.

Hoje ela ta feliz... e digam o que quiser, a melhor coisa que ele fez na vida foi deixa-la ir! Mesmo que ela não tenha entendido na hora!

Hoje ela percebe que quando ele deixou ela ir devolveu a paz que ela sempre teve!

To aqui pela décima vez tentada a escrever alguma coisa útil. Falar sobre minha vida? Mas me pergunto contar o que? Que continuo vazia? Isso é fato... percebo isso pelo simples fato da falta do que escrever.Que na faculdade tudo continua igual tirando as aulas de marketing que estou amando e continuo detestando as aulas de matemática e ainda não criei vergonha na cara pra ver minha DP em matemática.

Que comprei um salto perfeito semana passada, alias não só o salto, mas comprei tbm uma calça jeans, e maquiagem, só que estava com uma dor nas costas de matar, e fui no medico, ele me proibiu de usar qualquer tipo de salto.

Só porque ele quer, imagina euzinha sem poder ficar 10 cm mais alta??? Seria praticamente um assassinato a minha beleza!! Já ta difícil arrumar namorado, imagina baixinha??? Rs*

Ele é meio complicado, mas quem não é? A gente anda se entendo, se pegando se encontrando! Ele me faz bem, diria que cantaria pra ele o seguinte “ Ele me faz tão bem, ele me faz tão bem que eu tbm quero fazer isso por ele...”

A gente se irrita, mas no fundo ta dando certo... vamos devagar que as coisas se encaixam, na hora certa tudo acontece.

Essa noite aconteceu uma coisa engraçada na minha vida. Alias nem um pouco engraçado, mas me deixou intrigada.

Sonhei a noite toda com meu avô, já falecido. Engraçado que ele morria no meu sonho mas uma vez. Era como se ele estivesse vindo até a gente falado um oi, e ido embora.Acordei e contei para minha avó, na mesma hora ela me disse que o irmão do meu avô faleceu essa madrugada. Coincidência ou não, fiquei intrigada. Não era um tio que a gente conhecia, da família do meu avô meio distante. Mas engraçado sonhar com meu avô que já faleceu a tanto tempo na noite em que o irmão dele faleceu! AFF... mas daí no meio do sonho entrou uma outra pessoa, da qual gosto muito e nesse sonho primeiro ele socorria meu avô depois ele tbm falecia. Fiquei mto triste e acordei chorando. Porque essa pessoa é alguém que gosto muito, que tenho um carinho enorme e vai fazer uma falta enorme na minha vida!!!!

Bom hoje vamos fofocar... semana que vem formatura das meninas e festa mta festa!!! E pode ser que eu ainda venha contar varias novidades!!! Não é certo prever o futuro, afinal de contas nessa vida muita coisa pode acontecer!!!!