Mentiras Sinceras

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	Mentiras Sinceras


	E QUEM SABE NESSAS EXPERIÊNCIAS EU ME DESCUBRO Não tem certos dias na vida em que o melhor a fazer é ficar na cama?Mais como a teimosia sempre foi minha fiel companheira, levantei!!! Ta certo que eu to surtando já, que não suporto mais ficar dentro de casa, que até ir na padaria é um ótimo motivo para fazer alguma coisa!!! A situação esta tão alterada que ontem na minha santa inocência de uma quase ex adolescente, resolvi ir para a cozinha fazer um bolo!!!Daí encarnou em mim a dona Maria!!!(perdão das marias eu tbm sou uma) Bolo simples, 2 ovos,2 xic de farinha, ½ de açúcar,1 xic de leite,pó Royal(de preferência que não esteja vencido), chocolate a gosto!!!Acho que era tudo isso, mesmo porque nunca mais esqueço a receita deste bolo!!! E coloca tudo na tigela, mexe daqui, rebola dali, mistura e unta a forma, e lava a louça, e por incrível que pareça eu consegui ligar o forno sem gritar a vizinha (ps: eu tenho pavor de ligar forno, sempre tenho crises enormes achando que vou colocar fogo no prédio todo)... Beleza tudo pronto para sair um bolo perfeito! O primeiro depois da ultima tentativa frustrante de alguns anos atrás (eu deixei o bolo queimar na época e fiquei traumatizada) bom, voltando ao bolo atual... Coloquei o dito cujo no forno, e fui fingir que sei fazer alguma coisa dentro de casa!!Aff desastre total até para passar roupa, e o cheiro do bolo um espetáculo!! Estava me achando uma bolera já!!! Até liguei pra um amigo que acha que eu não sei fazer nada (depois fiquei pensando se ele realmente não tem razão) rs para contar a minha nova experiencia! Estava tão feliz! Bom, desliguei o forno depois de 40 minutos, suando passando a roupa!E não me atrevi a olhar dentro do forno! Afinal a primeira impressão é a que fica!!! Fiquei com medo, ficar traumatizada novamente e nunca mais fazer um bolo!!! Isso pode me levar a terapia intensiva!!!! Imaginem só, na terapia por causa de um trauma chamado embolada!!! Demais ... Sentei na sala, a senhora minha avó chegou, e foi ver o resultado da primeira experiência na cozinha da sua neta!! Esperei um pouco, ela não gritou, não teceu nenhum comentário ilustrativo sobre meu bolo, fui olhei, meia boca sabe, da pro gasto, tipo assim engana o estomago,o detalhe é que ele não cresceu mais que alguns poucos centímetros !! Sentamos na mesa , eu mais minha amiga paulete, manteiga,suco, hummm... até que, o silencio da minha avó já estava me deixando maluca, a ausência de seus comentários construtivos na minha vida,euzinha então, depois de ter comido quase metade do bolo(porque estou sofrendo de um mal chamado ansiedade e falta do que fazer)perguntei se ela não ia comer!!Estava bom demais para ser verdade, ela com toda sua delicadeza de avó materna, me diz com palavras claras que o a culpa do bolo não ter crescido não era minha!! AFF que felicidade... Mais sim do pó Royal que venceu em outubro do ano passado!!! Pergunta se alguém mais se atreveu a comer um pedaço de bolo depois disso?!! Mas quando eu na minha santa ignorância ia olhar a data de validade de um pó Royal?? Tudo bem, melhor então desistir da carreira de bolera e tentar fazer com que a rede globo me ache logo!!! Ou então melhorar a receita, verificar a data de validade do pó Royal e tentar a faceta no programa da Ana Maria Braga!!! Idéia ótima!!! Bom, passando isso, resolvi a noite sair para jantar com meus keridos amigos, que me amam mesmo sabendo que eu sou um desastre como dona de casa, bebida daqui, cerveja de lá,coração na mão, frustração, raiva, desespero, aff estou bêbada!!! Acordei hoje com uma enorme dor de cabeça, ressaca moral,!!!Mais vejam a parte boa, minha alteração foi pouca, nem fiz nenhum telefonema!!! Mais cheguei a seguinte conclusão, se tem gente querendo me perder, esta no caminho certo! Alias, como dona de casa eu morro de fome!!! (tudo a vê o assunto de hoje né?) rsrsrs Desculpem a falta de criatividade, mais eu preciso fazer alguma coisa, to surtando dentro de casa, vou ficar louca!!! To chegando a conclusão que esta na hora de partir!!!! Só Deus pra ter dó!!! Fim de semana maravilhoso a vcs!!! Eu fico aqui tentando... ps: esqueci de contar,sonhei com o mar, e com mtas conchas!Adorei a interpretação!!! Escrito por Sinceras desculpas às 15h39 [] [envie esta mensagem] [link]

	O ABRAÇO E O SEU OLHAR DE QUEM NUNCA SABE DIREITO PORQUE VAI EMBORA,FICAM PRA SEMPRE COMIGO!!! Às vezes a gente fala tanto o mesmo texto que se perde entre as linhas tortas que ele foi escrito! Hoje eu acordei com uma enorme vontade de entender vc, mais daí passou algumas horas, me perdi na minha primeira experiência limpando uma geladeira, que desisti de tentar te entender!! Mais daí eu descobri que acordei romântica pra cacete, um pouco mais do que já sou. Fiquei com vontade de ter vc só pra mim,,e não assim,mais pra lá do que pra cá! Decidi um milhão de coisas sobre nos dois, mas como sempre, percebi que não adianta decidir por nos dois, vc não faz parte de nos dois!! Nos dois na minha vida é um só, de vez em quando! Daí eu me perguntei se não seria mais fácil gostar daquele, que disse que me ama, mais que graça teria não é? Ele já esta ali, romântico pra cacete, um pouco pior do que eu, porque me espera a quase 3 anos, e decide agora quando percebe que a louca aqui resolveu se apaixonar, se declarar o homem da minha pacata vida cor de rosa!! Ei, quem decide quem é o homem da minha pacata vida sou eu!!!Mais sim poderia tentar, afinal de contas que mal teria, não é? Vai que em uma dessas tentativas eu me apaixono perdidamente por ele? Seria tão fácil esquecer vc assim! Mais daí olho pra cara dele e percebo que a cor dos olhos dele já foi definida, e que eu prefiro mesmo é ficar olhando para os seus!!Estes sim, sendo azuis, ou verdes (porque até hoje eles ainda são indefinidos na minha concepção de cor) são mais interessantes, no meu fantástico mundo cor de rosa!(mais vê o lado bom, pelo menos eu sei que são claros). Eu prefiro continuar essa historia sem saber ao certo a onde vai dar, sem saber se um dia eu vou fazer parte dos seus planos, assim como vc faz parte da minha vida! Porque às vezes vc é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer! Mais ao mesmo, tempo que meu coração quer tanto tentar, a minha razão estabelece uma lista de coisas que mostram que eu posso estar perdendo o meu precioso tempo esperando vc cansar da sua vida de solteiro!!! E ela vive me perguntando se realmente vale a pena esperar vc? E o que ela me diz sem dizer, porque ela não diz nada para ter mais tempo de fazer. Daí eu olho no espelho e pergunto se é melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida. Daí eu escuto mais um monte de frases clichês, e uma delas não sai da minha cabeça ‘’ Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela.’’ E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta. E eu continuo escrevendo a nossa história, pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos, continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira. E principalmente pra poder amassar o papel e jogar no lixo. Fico em frente ao espelho, decorando todos os finais que a gente tem que ter, e sempre grito bem alto pra ver se eu mesma acredito, que a sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada. Sabe porque? Porque a minha vontade de ser feliz, e igual a sua de gozar!! E no final eu só sei de uma coisa bem simples, fazia tempo que alguém não ficava tão perdido só porque me encontrou! Escrito por Sinceras desculpas às 13h57 [] [envie esta mensagem] [link]

	APRENDER A AMAR COMEÇA INEVITAVELMENTE COM SEPARAÇÕES Depois de ontem apenas algumas doces palavras, e algumas sinceras mentiras. Em que parte da sua vida vc me perdeu, e será que vc ousa me procurar? Em que parte da sua vida vc me deixou ir, será que um dia eu ouso voltar? Apenas quando eu vi ela pegando em suas mãos , e vc caminhando ao lado dela, percebi, vc me deixou, não por ser egoísta demais, por ser dono de si, mais para não errar uma segunda vez. Respondendo a sua pergunta: Não tenho fotos suas no meu mural, porque deixei de fazer parte da sua vida faz tempo, e assim vc tbm deixou de fazer parte da minha vida!! Ali estão os melhores momentos, as maiores incertezas, os meus medos, e as pessoas que me acompanham, ali estão estampados todos os momentos que vc já não esta mais do meu lado! Me desculpe então, mais da mesma maneira que vc vive me excluindo da sua vida, eu aprendo a fazer o mesmo com vc!! E como vc mesmo disse ontem, tenha medo mesmo, porque na hora em que tirar vc de vez da minha vida, vc sabe que é para sempre!! Eu odeio tudo pela metade, ou é ou não é!! Vc me conhece desde pirralha e sabe que odeio morno! Então se dentro do seu coração ainda existe um pingo de vontade de ser pai, acorda porque vc ainda tem mais dois filhos, além dela!! E ambos estão precisando de vc mto mais do que ela.... Só cobro meu bem, porque quando eu tive que ser filha, encarar o mundo pra estar do seu lado eu fui, então agora chegou a sua vez de encarar o mundo e aprender a ser pai... Quem sabe daí um dia vc volta para o meu velho mural amarelado!!! Ela levantou cedo e avisou Que ia atras de seu sonho maior Me deixou um beijo de saudade E toda essa cidade ao redor Esse prédios que abafam Todo sonho de crescer E ela se foi No primeiro trem do amanhecer Porque os sonhos, meu amor São um trem que não virá Se a gente não ficar esperando acontecer!!!! Escrito por Sinceras desculpas às 12h49 [] [envie esta mensagem] [link]

	DANE-SE AS REGRAS ... GOSTO MESMO É DAS EXCEÇÕES... Beija eu, Beija eu, Beija eu, me beija. Deixa O que seja ser Então beba e receba Meu corpo no seu corpo, Eu no meu corpo. Deixa, Eu me deixo Anoiteça e amanheça Por favor, interditem as minhas amigas!! Com certeza o problema delas é algum desequilíbrio químico, ou fobia social rarara!!! Mas por favor, me levem juntos delas pra onde forem mandar, porque talvez longe eu esqueça o quanto sou feliz com tão pouco ao lado de cada uma delas!!! Ah tempos eu não dava tanta risada como ontem, fiquei sem fôlego! Perdoem meus amigos se andei sumida, talvez estivesse por ai tentando me encontrar, mais ontem percebi o quanto vcs são importantes na minha vida, porque sem querer devolveram o meu sorriso sem saber que chorei o dia todo! Deitei na cama e percebi que Deus escreve tudo certo, mesmo que as vezes as linhas sejam meio tortas!!! Ah não posso deixar de ressaltar o quanto fiquei feliz ontem, com a volta dos que ainda não foram rsrsrs normal ele apenas sumiu um pouquinho porque ainda sou uma péssima companhia!! Rarara Segura a dona onça coração, se não posso chegar arranhada em casa!!! rsrss Aff!!! Bom nada de útil a declarar! Só tenho um conselho danado de bom... Galera beije mto, mais beijem pra caralho, pra cacete, beijem pra vida toda, mais beijem com gosto, aquele gostinho de quero mais, com bala de tuti fruti e gosto de sorvete chocolate! Mais beije mto com mto amor!!Por que beijar é mto bom, é bom demais, beijar é o que antecede aquela vontade louca de se entregar, antecede momentos de loucuras, beijar é tão bom que até emagrece!!! ENTÃO MÃOS A OBRA E VAMOS BEIJAR NA BOCA!!! DE PREFERENCIA QUEM A GENTE AMA!!!É MTO MAIS GOSTOSO..RARARA Escrito por Sinceras desculpas às 15h18 [] [envie esta mensagem] [link]

	CRISE DE IDENTIDADE AOS 22... Dormi para fora da geladeira, e me desculpem acordei azeda!!! Azeda, de mal com a vida, acordei hoje bem segunda-feira, sai da cama triste, e bem longe de ser eu mesma! Com uma ligeira vontade de ficar escondida dentro de mim!! De repente eu cansei da mesmice da minha vida! Ultimamente nada anda mudando!! Continuo filha dos meus pais, irmã dos meus irmãos, continuo tentando fazer tudo certo mais vivo entre o caos da minha vida porque não sou nem um pouco perfeita! Continuo me enganado que vai dar certo, talvez porque esteja com preguiça demais de levantar e continuar caminhando!!! Se existe crise de identidade aos 22, bem vindos a minha crise! Descobri que não sei o que quero ser quando crescer. Percebi daí que eu já cresci demais, me peguei chorando então porque pela primeira vez na vida eu não sei o que fazer com todo esse corpo de mulher e essa cabeça de criança!! Pela primeira vez na vida eu não consegui sorrir pela minha desgraça engraçada, não achei graça ter crescido independente demais, pela primeira vez na vida tive dó de mim mesma!! E senti falta de alguém! Meu fantástico mundo cor de rosa, meu castelinho de sonhos, anda sem graça demais ! Hoje quando acordei procurei dentro de mim um motivo, uma razão ! De repente me deu uma vontade enorme de gritar, porque eu tenho amigos, tenho uma família maluca, digna de uma boa comedia ou talvez uma novela mexicana, tenho um coração em crise e apaixonado, tenho saúde(da qual eu tenho que aprender a agradecer), mais lá no fundo esta faltando alguma coisa! Eu ainda não sei o que fazer quando crescer! Eu procurei dentro de mim todo o meu bom humor, de sempre achar graça em todas as cagadas bem feitas da minha existência, mais talvez pela primeira vez não consegui dar risada sozinha da minha falta de capacidade de crescer. Pela primeira vez não me senti o suficientemente grande para encarar o mundo e fiquei borrada de medo de me perder pelo caminho! Chorei por todas as merdas ditas quando se esta com raiva, por todas as vezes que acreditei que desta vez ia ser diferente, chorei por de repente ter crescido demais, por ter sido tão tola e não ter percebido que a vida esta passando e eu não estou levando nada dela comigo! Chorei pelo fracasso, pela duvida, pelo amor mal resolvido, pela falta de comunicação que existe dentro de mim! Chorei porque a primeira vez que a gente se perde é dolorida!! Chorei porque de repente eu não sei como é ser gente grande ! Fiz um monte de perguntas das quais ainda não sei responder, daí me lembro de um amigo falando que os porquês da vida não interessam, desista deles, mais eu meio tola e teimosa demais me pergunto de novo, por que ? Quer saber eu odeio quando as coisas que estão dentro de mim começam a sair pelos poros e a pedir socorro, porque é justamente nessa hora que eu me perco, e saio fora do roteiro certo. Eu só queria um tempo pra colocar a cabeça no lugar, e para voltar ao meu fantástico mundinho, mais quer saber se eu realmente procurar esse tempo, vou descobrir que cresci de verdade, e me perdoem, mais acho que ainda não estou preparada para ser gente grande, e estou com mto medo!!! PSPSPSPSPS fim de semana com mto frio e mto agito!!!rsrs trabalhei pra caramba!Me diverti no domingo, e tentei falir a tim, mais acho que não consegui!Me apaixonei de novo(pela mesma pessoa)! Falei com amigos antigos, e descobri que algumas pessoas que eu julguei um dia, na minha tola inocência que seriam para sempre especiais dentro de mim, deixaram de ser eternas em um passe de magica, para serem apenas pessoas comuns, bons amigos que a vida levou para longe!!!Aff quem explica o tal do coração!!! Escrito por Sinceras desculpas às 13h33 [] [envie esta mensagem] [link]

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