Ontem talvez tenha sido o pior dia da minha vida, e fim de um ciclo, o fim de um começo que há tempos eu desejei tanto, mas que nunca fui capaz de ir até o fim.

Cada rosto conhecido, cada sonho contado no dia 17/02/2003 estavam ali, uns faltaram, outros abandonaram, mais por quaisquer que sejam os motivos do abandono, todos nos sempre vamos guardar dentro do coração aquele primeiro dia!

A felicidade de cada um era nítida, brilhava, saltava aos poros.

E eu só lembrava que naquele momento era pra eu estar lá em cima, era pra estar pegando o meu diploma, e saindo de lá com o mesmo brilho dos meus antigos colegas de sala de aula...

Mas eu bati palmas para cada um, desejei sucesso para todos, e no meu coração eles vão ficar guardados para sempre.

Pode parecer até meio ridículo, clichê vamos dizer, mas ontem me senti péssima e fracassada, cada discurso, cada lagrima, e cada um me dizendo e ai Gaby vai colocar sua beca que hoje tbm é seu dia... O sorriso de alguns professores, a saudade de alguns amigos.

Eu chorei, primeiro de alegria por eles, pelo sucesso, pela certeza de que todos ali mereciam estar onde estavam.

E depois sem silencio e no meu canto eu chorei por mim, porque esse talvez tenha sido o primeiro sonho que morreu na minha vida, a primeira vez que fui fraca demais pra não lutar por alguma coisa, meu primeiro fracasso como mulher. E eu que sempre fui tão grande, me senti pequena demais, idiota demais...

Na hora eu queria culpar alguém, culpei meu pai, por cada vez que a  minha kerida professora dani dizia parabéns senhores pais, não foi um dinheiro gasto a toa, foi o maior investimento da vida de vcs....(daí eu lembrei, meu pai não me ajudou porque o investimento dele era outro)...(minha mãe não podia, porque isso era coisa de pai fazer)....eu não fiz porque no fundo sempre quis culpar alguém pelos meus fracassos... e ontem eu me culpei..sozinha, eu enxerguei que um ciclo da minha vida acabou, que durante esses 4 anos, do dia 17/02/2003 a 02/02/2007 eu vivia culpando o mundo pelo meu fracasso, e ontem eu descobri que a maior culpada foi eu, por ser tão idiota a ponto de não ter lutado com mais vontade..

Hoje eu olho pra mim gritando, tenha sonhos, sonhe mto, mais sonhe com os pés no chão, realize, aprenda que nem tudo na vida é pra ser, existem motivos além do que podemos ver para tudo que acontece...

Durante esses anos eu vivia com uma magoa no coração, culpando pessoas pelo meu sonho não ter chegado ao fim, sem perceber que a maior culpada era eu, que estava perdendo tanto tempo com uma coisa que já estava passando na minha vida, ontem quando eu chorei, tirei toda as magoas, tristeza e culpa, e percebi que para ter uma segunda chance, existe a vontade do primeiro passo...

Escrito por Sinceras desculpas às 08h51
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Ta foda. Essa fase talvez seja a pior.

Hoje to escrevendo pra vc, porque sei que sua curiosidade vai te trazer até aqui.

Eu vou te xingar um pouco, falar um monte de asneira, vc pode até ficar com raiva, mais hoje eu to surtando.

To deixando a porra da saudade me matar, antes que mate ela. Mas ela ta me matando devagarzinho, me sufoca aos poucos, tem horas em que quero gritar de tanto que a saudade me aperta o coração. Dói, é uma coisa chata, que machuca, que faz mal.

Caralho, eu te odeio por isso, odeio vc por ser tão medroso e tão metódico, tão certinho a ponto de não ter coragem de tentar ficar comigo.

Odeio vc por nunca ter me amado, por não ter gostado o suficiente, odeio vc por ter me feito chorar, e não ter culpa nenhuma por isso, porque a culpa de tudo é minha.

Odeio a porra do seu orkut, a porra das suas amiga cretinas(da licença que aqui o espaço é meu e eu posso falar o que quiser delas)...e eu odeio cada uma delas.

Odeio mais ainda essa vontade cretina sua de curtir a vida sozinho, por acaso alguma vez na vida vc curtiu sua vida do lado de alguém que pode te fazer feliz?

Eu odeio mais ainda o fato de saber que quando vc resolver mudar eu já vou estar cansada e com medo de tentar, e vou ser fraca e não vou ter coragem de ficar do seu lado, porque de verdade eu nunca mais quero sentir falta de alguém assim.

Mas o que mais odeio, é não te odiar nem um pouco.

Odeio ser forte, odeio fingir indiferença, mesmo porque não consigo.

Alias te ver e não te querer é improvável é impossível, lembra?

Eu odeio passar noites inteiras lembrando de como era bom, odeio mais ainda saber que hoje em dia é apenas isso que tenho, boas lembranças.

Odeio ouvir aquela musica que vc cantava, quando pela primeira vez vc dizia que não ia desgrudar de mim.

Odeio lembrar o quanto era idiota ao seu lado, o quanto nunca precisei fingir ser o que não era.

Odeio a bagunça que minha vida ficou mais odeio mais ainda não ter forças para colocar cada pedaço no lugar.

To surtando porque estou saindo da sua vida, e eu nunca tive que sair da vida de alguém, porque todos os outros saíram antes mesmo de entrar, e foi indolor. Eu era fria demais para amar... Quer saber, odeio o fato de vc ser tão parecido com uma gaby do passado.

Odeio o ciúmes que tenho de vc,porque ele me machuca, me aperta o coração, me faz mal demais, odeio ficar imaginando coisas, porque minha criatividade é fatal.

E mesmo quando na quero saber a sua vida, eu fuço tanto que acabo descobrindo o que não queria saber.

Odeio, coração, sair da sua vida, mesmo sabendo que essa é única chance que eu tenho de ser feliz no quente ou no frio, porque eu sempre odiei o morno.

E no fundo eu odeio tanto que fica na cara o quanto eu ainda amo...

E odeio mais ainda por não conseguir deixar de ser indiferente com vc....

Escrito por Sinceras desculpas às 13h14
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Hoje ela está ausente, a louca, a insana, aquela que amou demais.

Tem um aperto no peito e uma certeza no cabeça. Ela não sabe para onde está indo, nem ao menos quando vai chegar, não sabe ainda se esta certo sair da vida dele assim.

Ela está com medo,porque sabe sobre seus limites e sabe que chegou ao fim deles.

Ela sabe tbm que agora pode perder tudo, mas ela se pergunta , perder o que se ela nunca teve nada?

Mas quer saber, ela esta se dando uma chance para ser feliz, já que ele foi egoísta demais para dar uma chance aos dois.

Ela esta mudando seus caminhos, suas atitudes, mas ela ta borrada de medo.

Ela ainda  espera o telefone tocar, mensagem, ou ainda a janelinha do msn ficar laranja e ele dizer ‘que está com saudades.

Mas apesar de esperar, isso já deixou de ser prioridade na vida dela.

Ela esta procurando prazer, conhecendo novas atitudes, e descobrindo que ela é forte.

Cansou de sentir ciúmes, de ficar com raiva de se machucar.

A louca e insana, a que descontrola ta perdida, machucada, ta com medo, mas quer saber ela sabe que sua tristeza esta chegando ao fim, porque antes ela sentia saudades e matava, agora ela esta deixando a saudade matá-la... >

E ta foda....  porque quando essa saudade chega, vai apertando, vc finge que é forte, coloca o salto alto, finge que esta no melhor lugar do mundo, que esta feliz, mais vai chegando o fim da noite vc descobre que naum passa de uma garota boba, apaixonada e com saudades.

Mas ela naum pode mais viver assim, ela tem que ser forte, dura na queda, e seguir em frente sem olhar para traz, mas alguém ai diz que isso dura uma semana, ela fica bem só sete dias, depois começa tudo de novo...

Nesse momento ela está surtando, cantando alto, e fazendo promessas falsas, ela no fundo só pode dizer que esta tentando, ta difícil, ela ta triste pra caramba, mais precisa dar uma chance pra si mesma.....

Ela so reza todos os dias que se um dia ele voltar, como outros voltaram, que ela ainda o ame mto, porque naum acha justo tanto amor assim ser desperdiçado.

Escrito por Sinceras desculpas às 14h07
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