Mentiras Sinceras

"Não tem como a gente não olhar para trás..."

Praticamente 25 e já me sinto uma velha careta e sem graça. Até fiquei brava com minha mãe, porque ela vai fazer outra tatuagem!

Cheguei ao ápice de comprar cremes para não envelhecer e lógico, como tenho uma memória de elefante, uso os cremes dia sim e dia não. E às vezes só na segunda.

Minhas marcas de expressão insistem em não me dizer adeus, é praticamente um absurdo isso. Um disparate contra a minha vaidade. Elas já estão como minhas magoas, não consigo afogá-las, pois já se acostumaram com o copo cheio, as rugas não vão embora, pois já acostumaram com minha expressão de interrogação.

Porém, são 25 anos vividos, praticados e saciados, felizes.

Com vários tombos, situações embaraçosas, micos fenomenais. Pessoas passaram pela minha vida, conheci gente maravilhosa, cuidei de algumas com todo carinho do mundo, abracei muito e senti saudades quando o tempo delas ao meu lado passou, por algumas eu sofri, por ser um ser humano com falhas tive apego, porém, respeitei as vontades de Deus.

Tive algumas perdas, uma delas deixou um vazio grande, mas muita sabedoria.

Conheci alguns homens que valeram à pena, outros nem tanto. Conheci sapos e príncipes encantados, conheci FDP e homens que passaram pela minha vida apenas uma noite, porém conseguiram marcar a minha vida toda e outros que prefiro nem comentar!

Conheci lugares especiais, calmos e cheio de paz. Tenho sonhos de conhecer outros.

Aprendi a escolher bem o que quero para mim. Sei dizer não e acabar com situações que não me fazem bem. Mas demorou um tempo pra aprender isso. Descobri o quanto é bom ser gente grande e como cada idade tem sua beleza.

Sei tbm que a cada ano ficarei mais madura e centrada no que quero pra mim.

Descobri que nunca é tarde para aprender e obter conhecimento. Não tenho o melhor senso de humor do mundo, mas acho graça das coisas que de alguma maneira são escritas por Deus de uma maneira meio torta, mas no final estão lá, do jeito que tinha que ser.

Relendo O pequeno príncipe, entendi o que ele quis dizer quando diz que "Foi o tempo que dedicaste à tua rosa que fez tua rosa tão importante”.

Eu sou importante pra mim e para as pessoas que me cativaram. Pois cativar significa criar laços e criar laços é ter pessoas especiais na vida.

Sei que a vida ainda me guarda coisas boas e outras nem tanto, mas aprendi tbm que as vezes quando tudo está errado e nós achamos que não agüentamos mais ela nos mostra de uma maneira doce o quanto é bom continuar e seguir em frente com fé.

Esses dias até lembrei de algumas situações e pessoas que conheci há muito tempo atrás, (alias, nem tanto tempo assim), pessoas que quando conheci marcaram de alguma maneira e do nada acabaram entrando na minha vida depois de algum tempo, é nessas horas que vejo que todas as pessoas do mundo têm o seu caminho certo para trilhar e se conhecerem, por isso precisamos deixá-las ir quando for à hora.

Bom, ainda não estou com 25, falta alguns dias, mas resolvi colocar aqui o que quero de presente...

Caso alguém queira mandar por sedex, e-mail, avião, trem, só não mande de balão, porque acho que está ai o problema.

Quero um homem, de preferência inteligente, que goste de vinho e odeie balada. Certo, cansei de pagar de vazia cheio de sorrisos dançando a noite toda, agora só vou em boate quando realmente quiser liberar geral o stress, fora isso, fico com barzinhos e gente interessante, com alguma conceito de cultura na cabeça. Quero um homem que não seja perfeito e nem tenha muitas manias, mais que tenha algumas! Que seja bom de pegada e de conversa, que perca tempo sim, me ouvindo falar do quanto acho interessante a bolsa de valores. Que tenha historias, porém resolvidas. Que tenha tido outras mulheres e não tenha nehuma agora. Bom, caso alguém conheça um homem assim, pode mandar, serio, sem ser fútil to precisando me apaixonar!!!!!

Ah meu aniversário é dia 22/09...segundona brava!!!!

:: Postado por Sinceras desculpas às 16h28
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A minha dor na sua ausência!

(meu eterno companheiro)

.E meu descontrole foi visível, minha dor não tinha fim, aquele momento estava atormentando a minha paz.

Não era sua hora, mas você estava ali, ainda sentia seu corpo quente, mas não mais as batidas do seu coração.

Você esfriava aos poucos, eu gritava em silêncio para você parar de brincar e levantar daquele lugar, sair dali de mãos dadas comigo. Eu gritava a dor que estava sentindo e chorava em silêncio pra você não ouvir o quanto estava sofrendo.

Fiz perguntas mudas, porque sabia que ninguém tinha respostas. Eu desejei ser Deus.

Estava egoísta, estava com raiva, com medo.

E agora, quem vai cuidar de mim?

E no fundo ficava naquela coisa de sentimentos oscilando, uma hora estava bem, outra estava péssima.

Tive raiva de Deus, pena de mim, ódio do medico. Medo da vida.

Me senti sozinha no meio de varias pessoas.

Sempre achei que isso acontecia com o vizinho, com algum amigo, com um parente distante, mas não comigo. Não na minha paz, não na minha vidinha controlada.

Mas você estava ali, inerte, mudo, sem cor e frio. Você estava irreconhecível, e eu estava sozinha. Fiquei no escuro tentando te encontrar, deitei na cama encolhida e segurei meu braços em um soluço único de dor. Porque você? Porque tão cedo, ainda tinha tanta coisa pra te mostrar, você ainda tanta coisa pra viver...

Lembra da nossa viagem ano que vem? Ou da minha formatura, tão esperada? E do meu casamento? E dos seus netos? Afinal de contas, porque você. Porque você não cuidou? Cancer não é qualquer gripe!!! Porque....

Mas aos poucos a raiva foi passando e resolvi agradecer a ter tido a oportunidade de poder ter dito o quanto você foi um pai maravilhoso, o quanto sentia orgulho de você, pude então me lembrar de todas as coisas que você me ensinou, de todos os princípios e de todas as vezes que aprendi a caminhar sozinha porque sabia que podia voltar e correr pro seus braços...

Me lembrei de todas as vezes que você me segurou, me dizendo o que realmente importava.

Lembrei que pude te dar um ultimo abraço, que consegui pedir perdão e perdoar. Consegui segurar sua mão, consegui fazer você sentir orgulho de mim.

Percebi então, que você estava fazendo isso pra me ensinar mais um vez a dar valor na vida. E nas pessoas que realmente importam. Você importava, e quantas vezes te troquei?

Mas não sabia que você iria tão cedo...

Vou sentir sua falta sabia? Mas não vou deixar de te amar. Isso nunca...Mas sei que a gente aprende a conviver com a ausência das pessoas, aprendemos a superar a dor que elas deixam quando vão embora... ao menos me despedi de você...E aprendi o que você sempre disse sobre a nossa paz interior. Eu tive de você o que qualquer pessoa nunca entenderia...A sua cumplicidade, amizade o seu respeito.Você me respeitava e acreditava em mim...Isso era importante...

Você me ensinou a não ser egoista, e não posso desejar que você fique agora só porque eu te quero do eu lado.

Espero que esteja em paz, na onde estiver, espero que tenha a encontrado...

E que um dia quem sabe a gente se encontre ...

:: Postado por Sinceras desculpas às 16h35
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Desabafar e "diminuir a febre de sentir...

Escrever me faz bem, me coloca perto do coração, me deixa livre, me mostra um mundo que eu posso ser eu, livre de qualquer ilusão e dentro da minha vidinha que deixou de ser cor de rosa.
Esse mundo real me assustava, me doía, hoje em dia é normal.
Escrever é minha terapia, é buscar dentro de mim o que existe de errado, é resolver minhas magoas, desabafar meus medos, e viver alguns sonhos.
Escrever é poder voar, é criar asas pra sonhar.
Escrever talvez seja a limpeza da alma, o encontro com o pior e tbm o melhor que existe em mim.
Às vezes é bom sair do foco e colocar no papel. É legal sujar de cores a folha branca, torna a vida mais leve, e parece que desabafamos.
É lógico que tenho meus medos, meus segredos, minhas dúvidas, minhas tristezas. Tenho vontades, tenho amores, tenho saudades.
E colocar isso no papel é traduzir a alma, enfeitar a vida que às vezes parece meio preto e branco.
Colorir....
É como quando somos crianças e ganhamos um papel da tia da escola, canetinhas coloridas e liberdade. Hoje o desenho é livre, ou na primeira serie quando a aula de texto é redação livre. Adorava redação livre, amava deixar minha emoção fluir no papel, acreditava então que podia escrever o que quisesse e imaginar o que fosse, pois naquele momento o mundo era meu. Eu era Deus, escrevendo com as minhas linhas e pintando com as minhas formas. E fui crescendo, aprendendo a colocar no papel não só meus sonhos, mas minhas angustias, meus medos e as necessidades que tinha. Fui escrevendo diários e diários, folhas e folhas de felicidade e tristeza. Quando sentia raiva de alguém ao invés daquilo ficar me perturbando dentro do peito eu colocava pra fora escrevendo.
Era um espetáculo poder desenhar a minha vida e escrever meus sonhos.
E hoje percebo que foi a melhor coisa que ganhei na vida, a melhor sabedoria, os gestos mais sinceros.
Pelo menos aprendi a controlar cada pedacinho dos meus sentimentos. Colocando no papel as formas que a vida tem para me mostrar onde estou indo!!!! Escrever é como disse Fernando Pessoa, desabafar é diminuir a febre de sentir.... escrever é a terapia que utilizo para viver!!!!

:: Postado por Sinceras desculpas às 11h10
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As lições da Vida!!!

( a imagem não precisa de tradução!!)

Não tente nunca entender os porquês, nunca pare sua vida para verificar as falhas. Afinal de contas sempre erramos.

Não tente entender porque algumas pessoas se vão. Não existe lógica para a morte, apenas siga em paz em vida.

Não deixa para amanhã o que hoje pode ser mais fácil. Nunca decida se deve ou não seguir os passos de seu pai, apenas siga, em silêncio e se um dia ele te disser “Faça o que falo e não o que faço”, faça exatamente isso. Ele sabe mais que você, vive há mais tempo, já caiu varias vezes e te ama!

Quando disseram que quem realmente me ama nunca me faria sofrer, não acreditei, mas Deus tem suas maneiras de ensinar o que realmente é verdade, e percebi que isso é a mais pura realidade!

Quando te derem um conselho, se for alguém que te ama de verdade, tente segui-lo, faça o possível para aprender com os erros dos outros, algumas coisas na vida são inevitáveis, outras são meras opções.

Um dia descobrimos que ser forte não é aceitar tudo sem chorar, é respeitar aquilo que Deus deseja e encarar com fé e não desejar o sofrimento de alguém.

Hoje se eu pudesse diria a meu pai o quanto ele é maravilhoso, o respeito que tenho por ele, quantas coisas ele me ensinou e ainda o quanto desejo que ele fique ao meu lado. Hoje se pudesse diria a ele o quanto à vida ficaria sem graça caso ele não esteja mais aqui. Hoje se pudesse diria o quanto o amor dele é importante para o meu crescimento e o quanto eu tive medo de um dia magoa-lo e pediria obrigada por ele ter sido tão forte até agora, se ele me ouvisse agora, pediria pra ele ficar mais um pouco, porque ainda não sei andar sozinha!

Mas ele me ensinou a ser forte, a encarar sem medo, em ouvir Deus, em acreditar nos propósitos da vida. E sigo exatamente o que ele ensinou!!!!

Mas gostaria que todas as pessoas aprendessem comigo, a não deixar para amanhã o que se pode fazer hoje, a não evitar aquelas pessoas que são realmente importantes, a viver intensamente o hoje, porque hoje essas pessoas ainda estão aqui com a gente elas ainda podem nos ouvir e hoje elas ainda podem nos dar um abraço e vão ouvir o quanto a amamos.

Amanhã pode ser tarde demais!!!!!

É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem souber ver...

Eu queria dizer Pai te amo, mas agradeço a Deus por ter me dado momentos de novo com ele, e peço apenas que ele fique um pouco mais!!!!!!

E querem um conselho Use filtro solar!!!!!!! Hoje entendo tudo aquilo que não entendia quando Bial disse pra usar filtro solar!!!!!

:: Postado por Sinceras desculpas às 13h14
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A cor da paz!!!

To precisando de pão com manteiga e um cafezinho as 7h00 da manhã. Ou dormir até as 10h e ficar na cama vendo desenho animado. Preciso ser 8 ou 80.

Preciso me apaixonar, amar, idolatrar, sentir cheiro, achar o mundo cor de rosa e ficar idiota. Mesmo porque paixão emagrece, e to precisando!

Preciso caminhar, por um lugar vazio de gente, porém cheio de mundo!

Preciso de colo, de carinho de alguém, não pra ser mais um, mas ser completo. Sei lá...

Preciso de bolo de fubá com goiabada, de sentir a terra, andar descalço, ouvir passarinho e moda de viola.

Ando precisando da sinceridade de uma criança, da estranheza de um cachorro, da cumplicidade de uma senhora!

Ando precisando de paz, de ficar sem limites de respirar um canto novo!

Ando precisando do mundo de verdade, de pessoas com coração, de esquecer todos os problemas que insistem em ficar do meu lado, mesmo quando digo que não os tenho.

Sei lá...

Preciso de coisas simples, pessoas simples, aquelas contadoras de historias, que sentam em uma mesa pra tomar café da tarde e comem pão caseiro com a mão junto com um bando de criança lambuzada de bolo de chocolate. Preciso voltar a ser café com leite.

Quero um dia simples, no meio do nada.

Preciso de paz.

Enquanto o mundo lá fora corre de um lado pra outro, enquanto você procura motivos, eu preciso descansar em silêncio e ser minha e se você quiser tbm quero ser sua!

Mas to saindo, to entrando em paz, vou ficar por fora uns dias! Sem nada, sem essa confusão de gente vazia. Vou me preencher e ficar inteira, antes que eu seja mais uma nessa confusão perdida e sem graça!

E se acaso eu me encontrar eu grito na próxima semana. E sobre o ultimo post da saudade, era carência, falta, sentimento estranho! Passou...quando vi no rosto dele a felicidade por ainda ser dela, eu deixei de fazer parte da vida dele, ou melhor nunca fiz! Passou...

:: Postado por Sinceras desculpas às 11h02
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Escuta o meu silêncio...

Não era pra ser assim, era pra ter passado, era pra ter sido esquecido, era pra ser apenas um fato.

Mas incomoda, é injusto, me deixa incompleta, vazia e sozinha.

Eu tenho medo de sentir isso, não gosto e não quero.

Mas brigar com um órgão involuntário fica difícil, ele pulsa, respira essa angustia, e grita em silêncio o quanto está com saudades de você.

Queria que você fosse apenas uma lembrança amarga, uma foto perdida entre tantas no meu velho mural amarelado e abandonado, queria que você fosse apenas mais um, que não fizesse tanta falta e nem fosse às vezes como o ar que respiro.

Queria realmente ter te esquecido, ter vomitado toda essa coisa que eu não sei o que de dentro de mim!

Mas quanto mais eu desejo que você saia, mas dentro do peito você fica, mas me sufoca, me impede, me enche de medo.

Às vezes acho que isso tudo é apenas uma fulga, pra uma causa perdida.

Não sei mais de você, da sua vida. Não sei se você continua gostando de números, de cores escuras, de jantar antes de sair de casa, de ter sempre razão. Não sei nem se você ainda aparece por aqui.

Não sei se você está feliz, se esta completo, se sente a minha falta. Hoje pensei em nós dois, me deu um aperto no peito, senti aquela coisa brega chamada falta de ar, aquele aperto no peito, aqueles minutos sem rumo.

Eu sinto saudades e não gosto do que sinto, não gosto de saber que minha vida está sem controle, não gosto de saber que as vezes dependo de alguém. Mesmo sabendo que não dependo de ninguém.

Queria apenas saber que você tbm sente falta, que você pensa em mim, não precisa dizer que me ama, porque as vezes sou burra e me contento com pouco.

Sou romântica caralho e sou mulher, isso basta né?

Ta certo, sei que vai passar, sei que isso é só hoje, mas hoje eu preciso dizer que sinto falta sim, sinto falta da sinceridade, de ser sua, de quando você tbm era meu.

Sinto falta de sentir seu abraço e deitar no seu peito, com aquela preguiça de quem acabou de fazer tudo errado de novo.

Era bom saber que você existia, que tinha alguém mesmo que meio vago dando apoio.

To com saudade, to com vontade, to perdida e pela primeira vez em alguns meses admito, estou com saudades.

Não é amor, deixou de ser, mas é falta, é um pedacinho do teatro mágico cantando a Bailarina e o Soldado de chumbo:

“Tá faltando graça e tá sobrando espaço, to sobrando num sobrando sem ventilador..”

Me deixem com a minha desilusão,

me deixem sozinha, me deixem afogar as malditas magoas que já aprenderam a nadar.

Me deixem acreditar que um dia você me amou, quero nem que seja por um único minuto fantasiar e tirar os pés do chão,

acreditar que você quis que eu ficasse, e que ela nunca vai ser de perto tudo o que fui.

Quero acreditar que a minha loucura foi perdoada e que um dia você vai voltar.

:: Postado por Sinceras desculpas às 16h46
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Você é minha parte brega!!!

Cheguei a te odiar um dia sabia?

A gente às vezes parece àquelas crianças no jardim da infância, que ficava uma correndo atrás da outra xingando de tudo quanto é nome, mas no fundo elas sempre acabavam amigas?

Você sempre pareceu na minha vida, aquele moleque da 1º serie, que ficava levantando a minha saia pra ver minha calcinha e eu sempre saia chorando e ele vinha correndo me pedindo desculpa, morrendo de medo que eu contasse para a diretora!

E no final eu sempre perdoava, como você mesmo disse, eu sou boazinha demais. Assim, como quando você me chama de estragada, me irrita, mas ao mesmo tempo me dá um beijo na testa e diz calma.

E eu fico calma, porque sei que apesar de tudo você vai estar ali sempre, mesmo quando não está.

Você é a coisa mais brega da minha vida e nem sabe disso.

Todas as vezes que falo com você em um domingo à tarde, pra contar todas as minhas cagadas da noite passada, ou para pedir desculpa por ter te ligado travada as 5h da manhã, desligo mais calma e apaixonada, você simplesmente me faz bem.

Mesmo que essa paixão dure apenas 1 hora, mas você é a tradução daquela musica do Lulu “ Você me faz tão bem, me faz tão que tbm quero fazer isso por ele.”

Você é assim, a minha parte brega, o meu amor platônico, porque não te amo, mas adoro te amar entende?

Você é querendo ou não meu porto seguro, porque você sempre está ali quando preciso.

Assiste filme de terror comigo, não briga quando o filme é péssimo e ainda me respeita, me admira e gosta de mim do jeito que sou!

Eu te odiava por tudo isso sabia?

Mas agora, percebo que a sua maneira de ser me completa de maneira diferente, me faz bem de um jeito que só a gente entendo e não preciso ter você sempre do meu lado, basta saber que você está por ai, com seu ego inflado de tanto eu encher!

Basta saber que quando Shakespeare escreveu o poema sobre amizade e paixão ele deve ter pensado em mim...

Ele diz que “O Amor é mais sensível,a Amizade mais segura(vc é meu chão).O Amor nos dá asas,a Amizade o chão.No Amor há mais carinho,na Amizade compreensão(me escuta).O Amor é plantado e com carinho cultivado, a Amizade vem faceira,e com troca de alegria e tristeza, torna-se uma grande e querida companheira( a gente se apaixonou primeiro). Mas quando o Amor é sincero ele vem com um grande amigo, e quando a Amizade é concreta, ela é cheia de amor e carinho. Quando se tem um amigo ou uma grande paixão, ambos sentimentos coexistem dentro do seu coração!”

É você me faz bem e é essencial na minha vida! Obrigada por ter acreditado em mim quando disse que amizade entre homem e mulher existe!!!

:: Postado por Sinceras desculpas às 17h57
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Pés na bunda? Sobrevivi!!!!

Sei que tem gente que quando leva um pé na bunda quase morre de depressão, fica em casa, surta.Ta certo que morrer e chorar e achar que o mundo é injusto e ficar se fazendo de vitima por um dia, é até compreensivo.

Me lembro do primeiro fora que levei, a mtos anos atrás. Foi inédito, se sabe né, carente, tinha acabado de terminar um relacionamento longo, frustrada, triste, o cara era legal, completamente conhecido, gente boa, bom finalizando, me envolvi. Apaixonada, realizada, toda contente, "alguns meses" que a gente estava se conhecendo. Certo dia recebo um e-mail do dito cujo, crônica do amor do Arnaldo Jabor. No final Eis que está a seguinte frase, “Ninguém é do jeito que o amor da sua vida é!!!” Apaixonada como estava fui correndo contar pra uma amiga, que sabendo mto mais que eu( porque quando estamos envolvidas em alguma situações corremos o risco de ficar cegas, surda e burras para as manifestações de socorro que seu humilde coração grita, ficamos patéticas) ela olhou pra mim e disse, amiguinha querida, acho que vc está colocando o carro na frente dos bois, é um e-mail de despedida. Eu, apaixonada, nunca acreditei nisso, pelo contrario, até que a noite, vi o dito cujo, que depois do e-mail não deu mais sinal de fumaça, de mãos dadas com uma vagaba, a cidade inteira falava que a menina era boa de cama e segurava todo mundo, foi então que entendi o fora sutil que levei, filha ela pode ser mal falada, vagabunda, M-A-S ngm é do jeito que o amor da sua vida é!!! Tudo bem, sobrevivi durante um tempo, entre trancos e barrancos, mas sacudi a poeira e dei a volta por cima!

Mas longe de mim deixar de me envolver com pessoas loucas.

Conheci no carnaval um carinha super bonitinho, gente boa, engraçado e melhor de outra cidade, caramba, tem tudo pra dar certo, ele vivia me ligando mandando mensagens, dizia apaixonado! Até que depois de 9 meses, conheci sua casa, sua mãe, seu pai e sua filha. (ponto)

Como boa brasileira e com vocação pra madre Teresa de Calcutá, fiquei com o dito mesmo depois de saber sobre sua filhinha, mesmo que tenha demorado 9 meses de romance para descobrir. Até que ele começou a desaparecer, tinha casamento todo final de semana. Incrível como a família do cara casava, fiquei até contente. Até que determinado dia, um amigo dele, solicito com minha incrível maneira poliana de ser, resolveu me contar, que não tinha casamento nenhum, era apenas uma desculpa pra não ter que me avisar sobre o segundo filho que estava para nascer, de uma mãe diferente!

Não preciso dizer que chorei durante 3 dias seguidos. Emagreci, fiquei com depressão e me fiz de vitima da situação.

Passou, prometi que nunca mais ia me envolver com homem nenhum! Mas como toda brasileira além de bunda tem coração, encontrei o homem da minha vida. Tudo parecia indo bem, me apaixonei pelos seu olhos claros de cor indefinida, rs*.

Íamos bem, até que começou um longo e prospero relacionamento baseado em pequenos encontros pela semana, me envolvi praticamente sozinha, ele mandou todos os sinais, falava todos os dias que não estava pronto para namorar, que gostava de mim, mas queria curtir a vida. Que “A-D-O-R-A-V-A” ficar comigo, frisa bem, ficar comigo. Eu inocente, achei que ficar tinha um sentido diferente, contava sobre as minhas amigas BURRAS, que deixava o carinha ficar com elas quando eles queriam, e ainda ouvi ele dizer, -Mas BIBI situações assim são cômodas para o cara, tem a garota quando ele quer, sem ter um relacionamento serio.(Ei que parte eu não entendia que estava cômodo pra ele?)Aff...

Até que um dia, acordei, e sabe o que ele fez? Está namorando outra. Menos burra que eu. Logico.

Agora, depois desses relacionamentos frustrantes, me pergunto?Continuo burra? É claro, mas dessa vez, saio com antecendencia de um relacionamento burrastico prolongado!

Segunda-feira, sem nada pra fazer, vamos assistir um filme, relacionamento simples, adoro ele pra conversar, to me sentindo sozinha, carente, vamos.

Escolhi o filme, ele comprou a pipoca e foi me buscar.

Bom, até ai me pergunto tudo certo, né?

Aparentemente!

Tirando o fato que ele sentou em um sofá e eu em outro.E ficamos assim,das 19h25 até as 22h38, quando surtei e de tão patética que estava a situação pedi pelo amor de deus pra me levar embora.E o que ele fez? Me deixou intacta na porta de casa!!!!!!!!

Bom, mas agora pelo menos sei entender sinais, e cá pra nós chega de tentar fantasiar, é simples, se me quiser, sabe muito bem onde me achar e por favor me diga com todas as letras.Odeio sinais!!!

Agora estou tomando muito cuidado pra que os desequilibrados não abalem minha fé pra eu enfrentar com otimismo essa loucura...

:: Postado por Sinceras desculpas às 13h02
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Reticências

...

Ela tinha os olhos sem expressão, o sorriso sem malicia, e uma vida inteira pela frente. Não tinha expectativas e muito menos ilusões, não acredita mais em sinceridade, estava fria, sem amor, quase sem alma. Deixou de acreditar nas grandes verdades escondidas dentro do coração.

Cansou de esperar de alguém que fizesse seu coração parar por um minuto, se bem que sentiu isso hoje. Mas ela logo afastou essa idéia.

Ela sorriu ao lembrar de quando o viu entrar pela manhã. Estava realmente mto bonito. E quando foi embora sorriu pra ela. Ele sempre foi bonito, mas logo retirou o pensamento dele, e voltou a frieza calculista de sempre.

Mas que ele estava mto bonito, há sim, estava!

Mas ele some, aparece com mensagens estranhas no meio do dia, ou no meio da madrugada. Ele não sabe o que quer e nem tem certeza do que pode ser feito. Mas ele provoca, faz com que ela perca o rumo.

Mas ela ta vazia, ou deseja estar vazia, ou acredita estar vazia!

Ela já não sabe mais o que sente.

Ele mexe com ela, tira o sono, aperta o peito. Mas ela prefere ficar longe, desacredita em finais felizes. Ela não quer sofrer de novo, não ta querendo pagar pra ver. Ela não quer viver mais um monologo.

Prefere o silêncio das noites vazias. A risada sem graça, os filmes românticos que dão expectativas, mas que ela faz questão de apagá-las.

Ela quer e não quer, já desistiu de sabe o que quer!

Às vezes o deseja, deseja que de certo, ser diferente. Outras ela não pode vê-lo na frente!

Estranho, porém considerável.

As pessoas são estranhas, ambos são estranhos!

Estão indo pra algum lugar, perdido, sem chão. Ela não sabe o que quer, nem pra onde está indo. Ele não sabe que ela está querendo, está perdido ou já se achou.

Ela grita, e assume, chega de ilusões! De acordar no escuro e querer o improvável. Se você a quiser, encontre-a, perca o seu tempo e procura!!!

Ela vai estar no mesmo lugar que vc a deixou na ultima vez. Sozinha, desacreditada, perdida, porém, pode ser que algo já tenha mudado, e ela esteja esperando você.

:: Postado por Sinceras desculpas às 17h09
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A minha ausência e meu coração embriagado!

Coração embriagado, estilo poliana de ver a vida. Tudo bem, tudo certo, tudo vai ficar bem no final.

Tudo bem que ele não tenha me ligado, tudo bem que esteja tudo errado, tudo bem que minha vida está uma bagunça, meu cartão de credito estourado, minha conta no negativo, minha carteira a ver navios, nada de consumir alguma coisa bonitinha. Nada de amores, nada de jogo de conquista. O meu fantástico mundo cor de rosa se resume em ser forte.

Forte pra ver meu pai doente, forte pra fingir que acredito que vai passar e ele vai ficar bem, forte pra dar força pra ele, forte na frente dele. Mas no fundo eu to morrendo por dentro, morrendo de medo de que não de certo no final.

Às vezes me pergunto por que Deus está fazendo isso. Poderia fazer um rosário de lamentações, mas desisti de ser vitima das situações e encarar. Mas convenhamos, até o guerreiro mais bravo, um dia pensou em desistir!

E cá pra nós estou nessa fase.

Tenho medo, mas preciso ser forte, levar nas costas a certeza de que tudo vai dar certo. Preciso encarar de frente que nem tudo é do jeito que gostaria que fosse.

Ta certo que eu queria estar apaixonada, queria esta amando e sendo feliz, pelo menos no amor,né???

Mas nem isso! Continuo interagindo com meu amigo, mas não saímos da mesmice de sempre. Podemos dizer que não vamos mto longe né? Rs*...

Acho que ando mto fria!

Mas seria gostoso me apaixonar, ser brega!

Mas a única coisa que percebo é meu coração embriagado, naquela fase onde tudo se dá risada. – ei moça, vou pular da ponte do arco pra ver se consigo voar? Pode? Rs* e eu dou risada!!!!

Não tenho mas nada pra fazer, a não ser rir. Rir da vida, das coisas que ela apronta comigo, rir das situações que ando me enfiando. Rir... rir de tudo e de todos. E não chegar a lugar nenhum!!!! Preciso rir, rir de tudo! Poliana faz isso com a vida!!!

Sei lá. Trabalho que nem louca, estudo como uma maluca, vivo sorrindo, e choro escondida. E me pergunto? Onde estão os sonhos que sonhei, as historias que escrevi? Onde fica?

Coração embriagado. Estilo poliana de ver a vida! To cansando sabia, acho que sorrir tbm ta rugas! Ah, só pra deixar avisado...Odeio casais groselhas!!!!!!

:: Postado por Sinceras desculpas às 15h57
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Não, eu definitivamente NÃO!!!

Não estou apaixonada, e não vou ficar!!! Não quero e não preciso. Só não agüento, mas todo mundo ou me dizer que serei a próxima vitima, ou ainda que quando menos imaginar eu estarei apaixonada! E seria burrice da minha parte, porque ele vai fazer comigo o que fez com todas as outras.

Ei, será que alguém já parou pra pensar e ver que eu, euzinha aqui, acabei de sair de um relação que amei sozinha, e que bati a cabeça na mesa por varias vezes e que apesar de ter errado e entrado na fila da burrice varias vezes, ainda tenho senso de privar meu pobre coração de mais uma burrice!?

Agora, será que eu posso me divertir??

Até achei que podia estar, tanta gente falando a mesma coisa, medindo de cima abaixo, falando o que era certo fazer, por alguns minutos entrei em surto e cheguei a conclusão que estava apaixonada!

Daí comecei a verificar meus sintomas de paixonite aguda, afinal de contas todo mundo falando, vai que é verdade.

Não, mas pensando bem, não acordo pela manhã e penso nele, não deixo de fazer alguma coisa por ele, não passo meu dia imaginando caras e bocas, nem compro roupa pensando nele, a cada 10 palavras que falo 9,5 não é ele. Simplesmente odeio o jeito dele de ser. Mas como amigo, ele é ótimo!

Agora, existe algum problema em praticar o desapego curtindo um grande amigo?

As vezes é legal mudar de ares e não ter que esperar alguém te ligar no dia seguinte, nem ao menos ficar preocupada se ele tem outra ou não. É mas fácil ficar quietinha na minha curtindo o que temos. Somos bons amigos, e bons amigos (nem todos), se pegam às vezes!

Não quero me apaixonar, to fria, calculista, to gelada, acredito no amor, mas não pratico!

Passei daquela fase de querer afogar minhas magoas na bebida, mesmo porque as filhas da puta já aprenderam a nadar. To querendo ficar bêbada pra dar risada, e se não tiver que beber nada melhor ainda! Não quero sair porque fulano vai ou ciclano vai estar lá... to pra mim pode ser?

Tenho medo sim, e não quero me apaixonar. E por isso conversei bem serio com meu coração e minha razão resolveu tomar a frente da minha vida agora!!!

Por enquanto, to levando a vida, a gente se pega, mas não se apega. A gente se curte, depois de um copo ou outro, curamos nossa carência as 3 da manhã, curtimos as ausências da nossa vida, tomamos vinho rindo das nossas historias. Antes de qualquer coisa somos bons amigos! E acreditem, isso não tem cara de que vai mudar! Ao contrário. Vai ficar como está.... e uma hora ou outra ele sai da minha vida e eu saio da vida dele, e continuamos nossa historia como sempre foi...

Apenas bons amigos!!!!

:: Postado por Sinceras desculpas às 17h55
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Deixando de falar de amor para falar sobre a vida:

Ah a minha vida.

Vamos falar da minha vida, mesmo porque ultimamente andam falando tanto que nem preciso me preocupar, é impressionante como as pessoas acham tempo para discutir e aumentar a vida das pessoas. É por isso que ta faltando gente capaz em algumas empresas.

Andei pensando em novas brincadeiras pra galera, tipo assim “Brincando de cuidar da sua vida” e até analisei um novo projeto para 2008 “Vida : Cada um cuida da sua!”.

Mas pensando bem acho que vou tirar a alegria da rapaziada se levarem a serio isso. Imagina o quanto seria cruel elas sentarem em uma mesa e não poderem falar sobre o cara que estava do meu lado semana passada em determinado bar? Ou ainda não puderem discutir como eu consegui pegar aquele cara perfeito (que nem eu sei como até hoje, ou nem é tão perfeito assim)? Ou a cor do meu cabelo, ou ainda os kilos a mais que ganhei por esses dias? A bota por cima da calça que eu amo colocar? Ou ainda o fenomenal pé na bunda que ganhei do meu ex que nunca foi ex?Ou ainda como a namorada dele é mais interessante que eu?

Fico aqui imaginando se elas, coitadinhas, algum dia sentiram na pele o que é ganhar um fenomenal pé na bunda. Toda mulher deveria levar um pé na bunda, pelo menos uma vez na vida. Faz bem pro ego, logo depois que vc se olha no espelho e vê o quanto ficou acabada chorando litros de água salgada por um idiota que nem lembrava seu nome completo e nem a cor que vc mais gostava, você renova tudo no seu guarda roupa e na sua cara!

Fico imaginando tbm o quanto seria chato não ser noticia na boca das pessoas. Chego a conclusão que enquanto as pessoas falam de você é sinal de que de alguma maneira você está fazendo sucesso. Ou praticamente cutucando a ferida de alguém.

Acho que é isso, andei cutucando a ferida de muita gente, e cutucar com o dedão dói.

Mas o que fico, mas impressionada é a facilidade de inventar historias que as pessoas tem. Semana passada mesmo, estava sentadinha com um amigo em um bar, e não é que de amigo nos saímos abraçados, em um momento romântico? Bom, analisando bem os fatos, nós podíamos até ter saído abraçados, mas só se for escorando um no outro, porque bebemos pra caralho esse dia!!! Mas, alguma engraçadinha que com certeza gostaria de estar no meu lugar resolveu aumentar.

Ai, se não fosse trágico seria cômico! Me divirto com a imaginação das pessoas.Imaginem se todos soubessem que este blog é meu e que eu escrevo tudo o que sinto por aqui? Minhas inimigas iam amar... rs*

Se bem que não tenho muitas inimigas declaradas, tenho sim varias “amigas” que lembram de mim pelo menos 1 vez por mês. Lógico preocupadíssimas com minha vida pessoal.

Ah, tudo bem tbm adoro fazer uma fofoquinha de leve com a vida de alguém , mas acredito que isso é saudável, desde que não ultrapasse os limites da vida de outro alguém. Desde que não faça mal e nem crie situações embaraçosas para as pessoas.

To fazendo uma sátira em relação a minha vida pessoal nos últimos dias, mas no fundo to irritada pra cacete com a burrice de certas pessoas. Ei... projeto vida 2008: Eu continuo cuidando da minha vida e você da sua que se acha???

Assim se por acaso vc amarrar seu burro no portão errado ou ainda se eu for mais uma na vida de alguém, o problema vai ser nosso e de mais ngm concorda???

Pelo menos vamos ter historias pra contar pros nossos netos...

:: Postado por Sinceras desculpas às 16h38
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Até um dia!

Hoje vim perdoar você, perdoar toda a dor que senti, todas as lagrimas que chorei. Hoje vim te deixar para trás, de deixar em paz, rezar por você e dizer até mais!

Hoje vim deixar você com todas as minhas lembranças, todos meus medos.

Hoje vim te desejar felicidades.

Agora sim passou, agora posso ir, sentir novamente o que o amor pode me dar, deixar o medo de lado e não querer me esconder atrás de promessas.

Perdôo-te por ter me enganado, te perdôo por ter me escondido de mim mesma, te perdôo por ter sido tão fraco, te perdôo por ter me usado, te perdôo por nunca ter me amado.

Perdoe-me por ter sido tão intensa, por ter sido tão errada, por ter acreditado nas suas palavras, perdoa a falta de razão.

Perdoa o amor que tive, mas ainda não sabia ser tão controlada!

Hoje fica a sensação de vazio, a sensação de cansaço, de gelado, um frio! Hoje fica aberto um longo caminho, um novo recomeço.

Não sei pra onde estou indo, nem mesmo porque estou escrevendo aqui pra você. Eu que gritei tantas vezes que tinha riscado você da minha vida.

Mas senti uma necessidade grande de perdoar, de olhar pra dentro de mim e deixar você sair, com toda a magoa que estava sentindo! Eu precisa chorar a sua ausência, fora dos seus braços e fechar os olhos e ver você indo embora junto com todas as minhas lembranças. Precisa ser triste, apenas mais uma vez!

Te deixo ir agora, vai em paz e não esqueça de ser feliz, lembra?

Lembra sim.

Hoje eu prometo não mas falar de você, não mas sentir raiva, e não ter medo, prometo sorrir com calma e amar sem medo e ser verdadeira para todas as pessoas que realmente importam!

Agora lendo todas essas palavras me prometa sorrindo que nunca mas vai usar alguém, que nunca mas vai deixar de cumprir promessa. È feio, triste e sem graça!

Eu cresci com tudo isso! E hoje vendo você feliz ao lado dela, depois de ter chorado até o fim da minha noite, de achar que já tinha chegado no fundo do poço percebo que só agora realmente estou deixando você ir!

Agora que o vazio realmente entrou, não há espaço pra você.

Então vá, e prometa apenas ser feliz!

:: Postado por Sinceras desculpas às 17h09
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Síndrome do Urso Polar... ou de avestruz, tanto faz!

É Pamella, pois é... fantasia que a gente veste e acredita. É minha amiga, tem horas que tbm acho que é isso, mas por enquanto me faz bem e depois dizem que se vc não muda a sua vida, quando ela não está legal, ela muda por você. E sabe, cá pra nós um grande segredo, eu me borro de medo de um dia acordar e ver as mudanças da vida. Medo de que ela mude sem que eu resolva pra onde ela vai mudar.

Então prefiro assim, acreditar que tudo passou, mesmo que às vezes me dê uma vontade louca de surtar, de gritar, de correr. Mesmo que às vezes meu cotovelo fique dolorido, inchado, quando acordo no meio da madrugada e lembro, ou quando vejo a mesma felicidade fingida estampada no rosto deles. Aquela felicidade que um dia achei que fosse minha, que tinham roubado de mim, e que hoje vejo tão estampada na cara de outra. Aquele mundo que não era meu mas que por tanto tempo achei que fosse.Vem daí minha euforia, de deixar para trás toda essa vida fingida.

Mas tudo na vida passa, as pessoas passam pela nossa vida, e devemos sempre acreditar que quando elas partem é porque já deixaram com a gente o que deveríamos ter aprendido. E é assim que vivo, respeito à hora de partida das pessoas, mesmo que às vezes eu parta para facilitar a despedida.

Mas sim, essa euforia toda tem nome. Solidão.

Ela é boa quando estamos dispostos a ficar sozinho, mas ela dói quando não sabemos ao certo o que é ficar sozinho.

E nessa vida a gente aprende que a ausência causa esquecimento. E nada melhor do que nos afastar de tudo aquilo que nós faz mal!

Mesmo que pra isso vc delete do msn, tire do orkut, rasgue fotos, tem uma frase de uma musica que diz “reviver vc não me faz bem”, se não faz bem pra que reviver?

Acredito que essa euforia vai passar, vai acalmar, acredito que uma hora a gente cansa da vida vazia.

Essa semana um amigo me disse, no momento de empolgação que eu estava (e cá pra nós acabou comigo), que essa vida de balada, festa todos os dias, gente nova, beijo na boca é vazia. Depois de toda essa fase vc chega em casa e não tem ngm pra dormir abraçado, que no dia seguinte não tem ngm pra ligar e dizer bom dia, ngm pra contar uma coisa gostosa que aconteceu!

Fiquei pensando depois do que ele me falou, que infelizmente é verdade. A minha euforia passa, assim que coloco meu pezinho dolorido do salto alto, assim que lavo o rosto da maquiagem borrada, no momento que deito a cabeça no meu travesseiro e percebo que a noite acabou e não teve nada de diferente. Quando me encontro na penumbra vazia e fria, tentando me esquentar debaixo do cobertor e sonhar com uma vida cheia.

É, às vezes minha euforia surta, outras elas se afasta de mim, acho que no atual momento ela fugiu da minha solidão. Ela cansou da minha nostalgia. Ela cansou do meu humor azedo, daquelas que a gente passa o dia fora da geladeira e azeda. Ele cansou da menina mal amada, e cá pra nós bem mal amada.

Momento único... comendo um chocolate, levando outro na bolsa... afinal de contas a síndrome de urso polar continua!!!! Abraço e desculpem o desabafo!

:: Postado por Sinceras desculpas às 17h29
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Acidentalmente apaixonada pela vida!!! (Sem limite)

Acidentalmente apaixonada pela vida, pela alegria, por estar bem, por viver! A vida é mto pra ser vivida com medo.. me joguei na minha historia, no meu momento, no meu crescimento! Eita, essa vida ta boa demais.... (obrigada pelo acidente)!

Acho que preciso me apaixonar, gostar de alguém, me preocupar, focar...

To completamente sem limite, to ida, to dada como diz um amigo meu!

Mas to me divertindo, com critério lógico!!!

Mas to falando serio, ta bom...

Foquei minha vida na minha profissão, no meu crescimento, no meu caminho. Vou chegar em algum lugar, que vai me levar pra euforia de ser alguém importante pra mim.

Mas tudo bem ainda assim tenho minhas crises, como querer comprar um sapato de salto alto hoje ainda.

Até a matemática anda me fazendo bem....(ainda tenho aquele bloqueio metal pra certas formulas, mas digamos assim o professor é bom!)

Sei lá, minha cabeça pensa mil coisas, não sei se é certo o caminho que ando seguindo, mas to sendo bem egoísta, coisa que aprendi com determinada pessoa! A fazer o bem pra mim, seguir meu caminho, sem ter medo de meter a cara.

Mas tenho medo de me apaixonar, fujo no primeiro sintoma de paixonite aguda!Passo longe de esperar a segunda ligação, e nem penso na hipótese de ficar em casa em plena sexta-feira esperando alguém ligar.

Sim, passei daquela fase banal de esperar que o amor bata na porta da minha casa e diga quer casar comigo!

Se bem que hoje, ainda pouco, eu vi uma criança correndo, gritando, feliz e contente (aqui no prédio onde trabalho funciona tbm um tipo de clube de recreação do Anglo, para crianças) e me deu uma vontade louca de ser mãe, que passou 5 minutos depois que sentei na minha mesa e entrei no site da exame e lembrei de todos os planos para minha vida!!! (ufa!!! Diria minha avó)!

Mas tenho medo de mim quando to assim! Fico livre demais, sem limite, achando que o mundo está na minha frente e eu posso fazer o que quiser! Daí no dia seguinte sempre acordo com síndrome do avestruz querendo colocar minha cabeça em um buraco bem fundo e sair só na próxima primavera!!!!

Mas daí faço todas as aquelas promessas de bêbados, coloco a culpa na vodka que me seduziu que nem homem cafajeste, e me fez perder o controle, e cada tossida que dou, tenho um flash da noite passada e a ressaca se torna de moral para insuportável!!!

Mas com a promessa do final de semana chegando todas essas promessas são esquecidas e vamo tudo de novo na segunda-feira!!!

Ai essa vida bandida, que me faz perder o juízo. Ou eu crio rumo logo ou não sei não!!!! Essa vida sem freio, sem limite ta boa demais e se eu acostumar to vendo que tão cedo não vou me amarrar!!!

E me apaixonar...bom sendo por varias pessoas pode até ser... meu coração é um grande picadeiro.... sempre cabe mais um palhaço... !!!!!E que eu não morda a língua e me apaixone pelo primeiro que for um pouco doce e bonzinho, porque a tendência é sempre essa quando estamos mto livres....

Se bem que se eu me apaixonar pelo primeiro, vai ser engraçado...

Contanto que ele seja homem, que finja ser fiel, que me ame, e seja o namorado perfeito! Até abro uma exceção!!!

O vida.... to nessa vida de férias, e sem hora pra terminar! O importante é ser feliz!!! Eu me joguei, e ainda não quero ter limite!Contradisse né?

:: Postado por Sinceras desculpas às 11h02
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